Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного

- Что такое пьянка по-русски? 
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. 
- А собака зачем? 
- Должен же кто-то колбасу кушать...

Пьяный разговор двух друзей: 
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал! 
Второй не выдерживает: 
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости... 
- А сейчас? - трезвеет собутыльник. 
- Сейчас ту линейку выкинул...

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него 
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. 
- Мда... Несинхронно...

Жена с возмущением говорит мужу: 
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! 
Муж: 
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось. 
Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном. 
И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству 
уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали колоться 
веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедоза 
веpетенa...

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: 
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. 
-О, мой супермен!-отвечает жена 
-А, потом пошли смотреть футбол. 
-О, мой супермен! 
-А потом ужинали. 
-О, мой супермен! 
Муж не выдержал: 
-Почему ты все время называешь меня суперменом? 
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру : 
- Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ? 
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает : 
- Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем ! 
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит : 
- Всё, братан, готово ! 
- Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол ?! 
- А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы !

Короче, (H)арк стоит на балконе, двя косяка в кармане, жизнь ништяк... 
Первый курнул, его чуток поправило, второй достал и... ОПА !!. 
Спички закончились... Он смотрит с балкона вниз, увидел какого-то 
(Х)аныгу и кричит ему. 
(H) - Эй ! Корефан ! Спички есть . 
(Х) - Есть... 
(H) - Кидай мне ! Прикурить нада . 
(Х) - Погнал что-ли ? Hа пятый этаж у меня сил нет закинуть... 
(H) - Щас, подожди, нитки принесу, спущу, ты мне коробок привяжещь. 
я подниму, а потом кину тебе его обратно... 
(Х) - Ладно, тафай... 
... 
(H) - Hу как ? Привязал . 
(Х) - Да ! Поднимай . 
Hарк с усилием держит нитку, на которой болтается коробок спичек. 
и пытается его поднять... 
(H) - Мужик ! Да ты о%уел !!! Ты что ? Сам к нитке привязался ??.

Разговаривают две женщины: 
- Вот у меня муж все время приходит домой на 
четвереньках, что делать - ума не приложу? 
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! 
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, 
на работе у него спрашивают: 
- Что случилось?! 
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после 
работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки 
толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! 
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. 
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Два наркомана спорят: 
- Я посланник бога! 
- Нет, я посланник бога! 
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! 
Подходят к третьему: 
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога? 
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Hаpкоман обкуpился. Пpишел домой, а на столе стоит ужин. Он, значит, садится. 
начинает есть pуками, мимо pта, по нему все течет, он еду в pот запихивает... 
Заходит мама на кухню: 
- Сынок, ну ты ложку хотя бы взял. 
Hаpкоман: 
- Кто обкуpился? Я обкуpился.

Сидит обкуренный орел на скале, и говорит: 
- Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в жопу клюнешь- больно...

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять. 
Однако это у него получалось не особенно хорошо, 
поэтому он все время наваливался на свою соседку 
- солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, 
само собой, это не понравилось, и 
она взялась делать замечания: 
- Мужчина, Вы пьяны. 
- Мужчина, Вы очень пьяны. 
- Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять 
противно! Как Вам не стыдно. 
К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить: 
- Женщина, у Вас кривые ноги. 
- Женщина, у Вас очень кривые ноги. 
- Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть 
противно! А завтра утром я буду трезв...

Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю 
тpавкy. Вышел на балкон,. 
кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже 
скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает 
большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. 
У него даже в гоpле пеpесохло. И 
он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит: 
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. 
- Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять.

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом 
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. 
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский. 
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на 
заднем сиденье.

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: 
- Ты хоть машину в гараж поставил? 
- Ч-ч-частично.

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: 
- Ругайся матом! 
- Не умею, - отвечает мальчик. 
- Ругайся как умеешь. 
- Пиписка. 
- Так мало? 
- Вагон пиписек.