- Скажите, у вас водочка свеженькая? 
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли! 
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, 
так меня, простите, сдурнило...

Приезжает мужик на родину из заграницы. И идёт в ресторан, приходит офицант и он ему говорит: "Слушай, я вот был за границей и попробовал там рыбку такую........бля, не помню как называется, ну....её название состоит из 2-ух слов: нота и конечность".(а рыба на самом деле называется ми-нога). Мучился, мучился офицант и ничего не понял. А за соседним столикрм сидит алкоголик, он поднимает рожу из салата и говорит: "Си-сиськи, ёпта".

Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. 
- Зачем? Завтра воскресенье. 
- Воду пить.

В дупель пьяный мужик валяется на дороге. Около него 
девочка - дяденька,. 
вам плохо? Инн-нна... Я не Инна, я Света...Дяденька. 
скорую вызвать? Инн-аааа...Я не Инна, я Света.. 
Дяденька, где вы живете, я вас отведу домой. Инн-аааа.... 
Я НЕ ИННА, Я СВЕТА! 
- ИННАААА...ХУЙ ОТСЮДОВА.

Бывает, что утром проснешься 
Крылатой пружиной на взводе 
И хочется жить и трудиться, 
Но к завтраку это проходит. 
Бывает в жизни так тоскливо, 
Что даже чай не лезет в глотку, 
А помогает только пиво, 
Которым запивают водку.

Трое пьяных ползут по путям: 
- Что-то лестница неудобная... 
- Да... и перила широкие... 
- Ну ничего, вон лифт едет...

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший 
алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: 
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили. 
- На хрена, здоровье дороже!

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его 
останавливает полисмен: 
- Куда вы едете? 
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Летит ворона над полем конопли. 
Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым. 
Ворона в дым влетает: 
- Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?! 
- Белая горячка! 
- Дык голос-то мужской был. 
- Самец белой горячки!

Сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной: 
- мужик, ты че делаешь? 
- косяк забиваю... 
- а я пришелец! 
- ну как пришелец, так и ушелец

Из пеpедачи "В миpе животных": 
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: 
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. 
Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого 
колесо какое и т.д., в общем 
набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались 
окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост: 
- Нууу... Горько!!! 
Все ему: 
- Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас 
давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и 
смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость 
здесь прошла? 
- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный 
магазин был, разве забудешь?

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик: 
- Дядя, скажи, который час. 
- Мальчик, уйди, не наламывай... 
Минут через пять мальчик приходит еще раз: 
- Дядя, скажи, который час. 
- Уйди, малыш, мне так хорошо... 
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается: 
- Ну дядя, скажи, который час. 
- Ну ладно... Который час...

Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой 
спpятaл в кустaх.. 
Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa??? 
Пошел искaть и спpaшивaть. 
Спpaшивaет у Медведя: 
- не бpaл косяк тaм в кустaх??? 
- неa... 
У лисы спpaшивaет: 
- не бpaлa косяк тaм в кустaх??? 
- неет... 
Kогдa видит летит Воpонa зaдом нaпеpед...??? 
Он у нее спpaшивaет: 
- ты не бpaлa косяк тaм в кустaх??? 
- не че не бpaлa, не че не виделa и вообще 
сбейте меня пaлкaми, я сесть не могу!!!!!!!!!!.

В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде 
по 0.8л возникла пpоблема - как же это на тpоих-то пить. 
Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим 
задачу к классической.

- Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? 
Или, может быть, одеколону изволите? 
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... 
Все так вкусно, так вкусно!

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день – хорошо будет завтра. 
Если с правой – хорошо будет сегодня. 
А если вообще встать на ноги не можете – хорошо уже было вчера.

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.