- Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!

Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает 
проходящая старушка: 
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?! 
- Дохленький - потому и синенький!

- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом? 
- Да. 
- Он не захлебнулся? 
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему 
приносят виноград. 
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в 
пилюлях!

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: 
- Ты что, тару идешь сдавать? 
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и 
уходи".

Жена утром ругает мужа: 
-Ты что вчера пил? 
-Не помню.А что? 
-Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола! 
-Неужели клей?

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: 
-Ну, теперь на граммзапись. 
Идут в буфет, и он говорит: 
-Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения: 
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. 
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: 
- О,..., еще один любитель выпить. 
- Обижаете, доктор. Профессионал!

Один пьяница жалуется другому на жену: 
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! 
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. 
- И что жена? 
- Падает.

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет 
отпраздновать свой развод. 
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже 
празднуете. 
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

Женщины-биологи напиваются до потери пульса, 
женщины-химики - до потери реакции, 
а женщины-физики - до потери сопротивления.

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. 
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. 
- С чего взяла? 
- Шапка таксистская. 
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. 
Охотники охотятся на самых медленных бизинов. 
Из-за этого все остальное стадо бежит быстрее. 
Так и с алкоголем: 
Алкоголь убивает самые медленные и слабые клетки в организме. 
Из за этого весь организм начинает работать быстрее и лучше.

Если наутро после праздника болит голова, то она думает о пиве!

- Почему бармены не любят сиамских близнецов? 
- Потому что заказывают один стакан водки, а напиваются двое.

Социология 
Лапландия 
Профессионал 
Заплатка 
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. 
- Давай им врежем, - предложил один. 
- Ну да... А если они нам? 
- А нам-то за что?!