Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть,а она ему говорит: 
-"Не ешь меня,я тебе три желания исполню!" 
-"Давай!Мне бочку пива,собаке кость,а теперь засохни!"

У винно-водочного магазина лежит мужчина. 
- Вы пpьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp. 
- Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей...

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне 
качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. 
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: 
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

Подходит нарик к железнодорожной кассе: 
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. 
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! 
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... 
Через 5 минут: 
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. 
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! 
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... 
Через 5 минут: 
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. 
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются 
по приходу! 
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Приезжают два нарика в Австралию и увидели 
кенгуру один другому говорит: 
- Если у них такие кузнечики прикинь какая тут конопля.

Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит: 
-Та-ак! И где же это ты был? 
-На кладбище дорогая. 
-(испуганно) Ой, кто-то умер? 
-Ты не поверишь - там все умерли.

Почему у дочки глазки заблестели ? 
Почему щечки у сыночка порозовели? 
Почему папа сразу стал сильнее ветра ? 
Почему мамочка показалась всем такой красивой ? 
Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!

На дворе трава, на траве братва. 
Вся братва - в дрова - у братвы "трава".

Бабушка,яопять летал во сне!!! 
Я не бабушка, я нарколог.

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика 
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Были pаньше в метpо такие автоматы - меняли монеты pазные на пятаки.. 
Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку, 
сгpебает кучу пятаков в каpман... 
Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять... 
Сзади голос: 
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же... 
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь 
ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ 
в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик 
открывает один глаз. 
- Кто там? 
- Это я, твоя жена. 
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, 
еле стоит на ногах. 
- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. 
- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

- Вы пьете? 
- Только в торжественных случаях! 
- Это когда? 
- Когда есть, что выпить.

Сидит в желудке водка. 
Входит пиво и говорит: 
- Подвинься! 
- Не подвинусь! 
Пиво опять: 
- Подвинься! 
Водка в ответ: 
- Не подвинусь! 
- Пойдем выйдем!!!!!!

Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают.

С утра, после кошмарной попойки, просыпается мужик. Опохмелиться бы, а нечем. Подзывает собаку: 
- Шарик, ко мне! (Дышит ему в нос) Хх-у, -- ИЩИ!!!

наркоман сидит на суде. 
сует руку в карман, а там полграмма герыча. ну. 
он раз как будто сопли вытер, второй, третий. 
В общем, обдолбался в ноль, сидит в отключке. Судья. 
Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово. 
Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой, разбудите подсудимого. 
Подсудимый поднимает голову: Опаньки, менты...

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми 
колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от 
туда наркоманы: 
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик. 
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку. 
- Не, ребята, мне чтобы уехать! 
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается 
совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка 
ему говорит: 
- Ну надо же! С утра - и так нажрался! 
- А что мне, не жрамши на работу идти?