-Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? 
Что, дальше рыба крупнее? 
-Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Сидит пацан на ступеньках, курит косяк. Выкурил. Подмал. "О, дак к Танюхе-то я забыл зайти" Поднимается на этаж, звонит в дверь, открывает ему мужик в семейника. Нарк: "А Таню можно?". 
- Таня здесь не живет. 
- А, ну, извините... 
Опять сидит, пыхнул еще косяк. Подумал. "О! К Танюхе-то забыл зайти!" Поднимается на этаж. Звонит. Открывает тот же мужик. 
- А Таню можео? 
- Молодой человек, я же вам сказал, Таня здесь не живет! 
- А, ну, извините... 
Опять пыхнул, подумал... История повторяется еще пару раз. Наконец, мужик не выдерживает и, в очередной раз открыв дверь, орет: 
- Пацан, ты че, не понял??? Таня здесь не живет!!! ЗДЕСЬ Я ЖИВУ! 
- О.О. О. Один ты везде живешь...

Ботаники скрестили вишню с коноплей.Теперь можно варить вкусное и смешное варенье.

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. 
Теперь он без укола и дня прожить не может.

Три наркомана ловят тачку: 
Шеф до вокзала четверых подбросишь? 
Так Вас же трое! 
А ты чё не поедешь?

Реклама: Канопляный чай "Принцесса Дури"..

Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака! 
- Это как? 
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

Гибралтар 
Нераспространение 
Джасперизация 
Самоуправление 
Трабекулотомия 
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится. 
Какая-то бабулька ворчит. 
-Раннее утро а уже нажрался! 
Мужик поворачивается к ней. 
-А что я на работу не жравши пойду ? Да ?

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, 
подходит к самому дорогому унитазу, снимает 
штаны, садится и начинает гадить. К нему 
подбегает продавец: 
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!... 
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце: 
- А что... Ик!... Не работает?

- А почему вы водку пьете? 
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают: 
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? 
- Верно. А под водочку и сплясать могу.

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он 
кричит жене: 
- Когда закуску подашь? 
- Когда пить кончите! 
Хозяин хлопает друзей по плечам: 
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

- Приходите вот к нам на собрание.... 
- А выпить там дадут? 
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем... 
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. 
К нему подходит другой пьяный и спрашивает: 
- Чей-то ты тут делаешь? 
- Автобус жду. 
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк(1), ему. 
навстpечу попадается дpугой(2): 
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? 
- ... Да я не знаю, я не местный...

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: 
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. 
Второй отвечает: 
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. 
-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

Встретились два мужика, долго не виделись. 
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. 
- Да нет, я пить завязал. 
- Почему?!! 
- Ну помнишь прошлое лето? 
- Да. 
- А я нет!

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого: 
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем! 
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит: 
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости! 
- Давай! А где ты живешь? 
- На улице Ленина. 
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом? 
- 19. 
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал... 
- Да, я что-то тоже тебя не встречал... 
- А какая квартира? 
- Ну, 47-ая... 
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю? 
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?