Телефонный разговор: 
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься? 
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Сидят два наркомана на 10 этаже. Один другому: 
- Давай накуримся до летучих крокодилов...? 
- А это как? 
- Давай покурим и сам увидишь! 
Снизу идут два мента, старый мент говорит молодому: 
- Видишь, на 10 этаже наркоманы сидят? 
- Хм... А как ты узнал? 
- Там, видишь, крокодилы летают!

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит: 
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит: 
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит: 
- Измена! Измена! 
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем 
и бормочет набитым ртом: 
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. 
Продавщица говорит: 
- Даю только по две бутылки в руки. 
Один взмолился: 
- Мне ящик, ящик мне. 
- Сказала же - по две бутылки! 
Из толпы кричат: 
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами 
полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, 
а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там 
свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему 
сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво: 
- Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих 
заспиртованных животных! 
- Да что ты, там же всего три лягушки.. 
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. 
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. 
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! 
Нет, мне больше не наливайте!

Последний тост на вечеринке: 
- Пусть салат нам будем пухом!

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. 
Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая 
смерть (с палец величиной). Он: 
- Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня 
заберешь? 
- Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

- Доктор, я хожу по потолку. 
- Покажите. 
- Дайте 200грамм коньяку и соленый огурец. 
- О! Постойте, я коллег позову. 
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. 
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. 
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. 
- Не… еще раз по потолку не смогу… пьян уже! 
- Да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Собрались спид, кокаин и гашиш грабить банк. Подьезжают такие, кокс говорит: "значит так, заходим краасива, берем бабки краасива, уходим краасива". Спед говорит: "не-а, заходим быстро, берем бабки быстро, убегаем быстро"....... Гашиш такой подумал и говорит: "Бля-а-а, па-ца-а-ны-ы, давайте завтра" 
Кто пробовал тот поймет...

С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского.А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...:)

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку" 
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. 
- У кого будут вопросы? 
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует.. 
Останавливается машина и он спрашивает у водилы: 
- Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь? 
- Домчу. 
Пленер закрывая дверь говорит: 
- Hу мчи, мчи...

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь 
пол покрыт опилками. 
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? 
- Нет, это остатки вчерашней мебели.

Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет. 
-Эй, Волк, анаши хочешь? 
-Ну, хочу, об чем базар? 
-Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя. 
-Нет проблем!!! 
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет. 
-Эй, Лиса, анаши хочешь? 
-Ну, хочу, об чем базар? 
-Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя. 
-Нет проблем!!! 
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет. 
-Эй, Ежик, анаши хочешь? 
-Ну, хочу, об чем базар? 
-Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя. 
-Нет проблем!!! 
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить. 
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!

Если вы проснувшись утром, увидели в зеркале опухшое и небритое лицо это значит что вы позавчера выпили 100 грамм для аппетита.