- Что-то печень побаливает... 
- Одеколон пили? 
- Не помогает...

Пастор читает проповедь: 
- Алкоголь - это ваш враг номер номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с 
женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

31 декабря.Предновогодняя суета.Последнии тосты и пожелания друг другу.Мужик в средней степени опьянения засунув в задний корман бутылку водки направляется домой.Дорога скользкая,подскальзнулся,упал.Во время падения разбил бутылку.Придя домой,проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,что вся его задница разрезана.Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.Так он и рухнул возле зеркала.Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.Вещи разбросаны,кругом кровь,а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он расказавает,что шел домой,купил булку водки,положил в задний корман,по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался. 
Жена:- Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

Объявление в разделе "Знакомства": 
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для беседы о погоде...

Встречаются два приятеля: 
- Слушай, почему я все время попадаю в вытрезвитель, ты - домой? 
- Я знаю норму. 
- Научи! 
- Очень просто. Я прихожу и сразу ставлю на стол портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все! Норма!

Один алкаш - другому: 
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. 
- И что вы там пишете? 
- Париж, бульвар Монмартр. 
- Но вы же живете в Челябинске! 
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Надпись на бутылке водки: 
"Перед злоупотреблением встряхивать!"

Мужчина приходит в ресторан. 
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. 
- Почему? 
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

- Иванов, почему ты тpи дня не выходил на pаботу ? - спpосил мастеp. 
- Так вы же сами сказали: пьяным на pаботу не пpиходить.

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по 
профессии, приводит приятеля к себе в ателье. 
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... 
фото...графию? 
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...