Кто как напивается: 
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - 
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - 
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - 
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор 
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. 
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. 
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери 
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. 
Журналист - до точки. Голубой - в жопу. 
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

-Девушка, вы что будете, водку или самогон? 
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту. 
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода? 
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...

Идет свадьба наркаманов. 
-Тамада: Ну что, все в вену попали?! 
-Гости: Да! 
-Тамада: Ну тогда горько!

Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д): (Д)-Мужчина, вы пьяны! (М)-Ну-у и чё! Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней: (М)-Жэщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые! (Ж)-Ну и что! (М)-А я завтра с утра протрезвею!!!!!!!!!!

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит: 
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть? 
В: Кpовь из носа пойдет. 
П: Что так сильно тоpкнет? 
В: Hет. По морде получишь.

Hа пpиеме у наpколога. 
- Пьете? 
- Пью, доктоp. 
- Как часто? 
- Каждый день, но бывают и запои.

Баpмен говоpит знакомому: 
- Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов. 
Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!) 
кpужек пива и двух литpов водки. 
- И отчего умеp? 
- Понятия не имею.

Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как 
можно каждый день пить?" Муж. 
сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: 
не pассуждай о том, чего не понимаешь!".

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждомy даю 
по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг 
впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.". 
Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов 
остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты, 
что еще не забил?". 
Иванов: 
- "А я yже до-о-ма!!!".

С утра он плохо себя чувствовал. 
-Ты что пил вчера ? 
-Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!!.

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему 
подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее 
кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: 
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: 
- Папа, я четверку принес! 
Отец с будуна: 
- Молодец!!! Поставь в холодильник.

- Скажи, алкоголь растворяет сахар? 
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, 
каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что 
ценится людьми.

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: 
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не 
сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Исповедуется друг алкоголика: 
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, 
как их становится двое...

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих 
впереди женщин: 
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! 
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих 
сзади: 
- А вы - дуры! 
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: 
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не 
посмотрела даже в сторону другого мужчины. 
- Тогда пройди назад

Два алкаша хотят выпить: 
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря 
водки. 
Вася после возвращения: 
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с 
каким-то мужиком там спит! 
- Тсссс! Это водка того мужика!

Один мужик жалуется другому: 
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а 
какой-то гад мне на ухо наступил.

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, 
откалывает от стены кусок штукатурки, 
лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе. 
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить 
и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу - 
не берет. Он к наркоману: 
- Слушай брат, почему меня не тащит? 
Наркоман, блаженно потягиваясь: 
- Рожденный ползать, летать не может!