Приехали два наркомана в Австралию.Увидели как бежит кенгуру.Один другому говорит: 
-Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики

Из выпyска теленовостей: 
"...Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод. 
До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования".

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. 
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: 
- Пацаны, а где тут брод? 
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь! 
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: 
- Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: 
- Может быть, вы на меня еще и ляжете? 
- Ну-ну. Размечталась!

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за 
поручень и начинает дергаться: 
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву! 
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - 
ехидно замечает стоящая рядом тетка. 
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: 
- Доктор, да вы пьяны!!! 
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает 
маленькая девочка, с криком "Пип-пип" 
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через 
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" 
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с 
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на 
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! 
Мужик тихо бормочет: 
- У-у-у, сука! Сломала!

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: 
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, 
то ли мы собаку низко подкидывали...

Два ханыги под забором: 
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! 
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, 
а я тебе - на ботинки!

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: 
-Что с ним? 
Мужик: 
-Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! 
-Б^я! Я б ему этот графинчик в ж.пу запихнул бы! 
-Так чего спрашиваете, если знаете?

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет. 
Один дpугому: 
-Знаешь, что такое веpтолет? 
-??? 
-Веpтолеты - это души погибших танков.

- Ты чё опоздал? 
- Будильник сломался... 
- Напился и разбил? 
- Не-а... Накурился и разобрал!

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

Приходит новая учительница в класс и говорит: 
-Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? 
Весь класс дружно: 
-Косяками!!!! 
-А как ездят машины? 
-На колесах!!!! 
-А что зимой едят коровы? 
-Трааавкуууу!!!!!! 
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил 
чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у 
батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах". 
Она спрашивает: 
- Что там у тебя? Крышку сорвало? 
- Да нет, дно пробило.

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! 
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена: 
-Не правда ли, сегодня неплохой день? 
Бармен хмуро: 
-Ты пришел пить или трепать языком?

Идут двое по улице. 
- Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим... 
- Класс! Давай... 
- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки... 
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?

Встречаются два друга. Один другому говорит: 
-Сегодня на рыбалку с женой еду. 
-Она у тебя что рыбачит??? 
-По началу рыбачила, а теперь ничего,втянулась.

Сидит в желудке еда, спокойно так сидит, и вдруг слышит: 
- Выпьем за Ивана Ивановича!!!! 
Ну и тут же на неё какая то дрянь сверху л"ется... Ну только она в себя пришла от такого хамства, опять: 
- Выпьем за Ивана Ивановича!!!! 
И опять та же фигня, л"ется хрень какая то! 
Короче та же фигня повторяется раз 10, наконец еда не выдерживает и цепляясь за стенки желудка лезет вверх со словами: 
- Ну сейчас мы посмотрим, что там за Иван Иванович такой!!!!