Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не 
пускает... 
- Ну пусти... 
- Нет, ты пьян. 
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть... 
- А ты чего ни разу не видел что ли??? 
- А ты меня ни разу и не пустил...

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво? Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает 
вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос..... 
А НАХ#Я НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?!

В одной конторе работали ребятки. И изобрели они спирт, который ничем не пахнет. А действие соответствующее все-таки оказывает. Hу и стали они его каждый день на работе потреблять (а начальник был строгий, пить на рабочем месте не разрешал). Hачальник сначала удивлялся, а потом каким-то образом прознал и вызывает ребят на ковер. Говорит: "Ребята, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными специалистами, а не с трезвыми идиотами".

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает: 
- Как "здоровье"? 
Водитель: 
- Охуительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой 
в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял 
(достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! 
Гаишник охреневая: 
- Ну-ка дуньте в трубочку! 
Чувак: 
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.. 
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. 
Один наркоман медленно так, задумчиво: 
- что-то у твоей собачки ножки короткие... 
Другой после паузы, тоже задумчиво: 
- да нет, до пола достают...

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент: 
- Мимо вас тут труп не проплывал? 
- Нет. 
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз: 
- Ну как, не проплывал труп? 
- Не, в натуре, не проплывал. 
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит: 
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

Один наркоман рассказывает другому: 
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - 
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: 
- Вы, наверно, никогда вина не пьете? 
- Пью, в день по 3 литра... 
- Ну, значит, не курите? 
- Да пачки три уходит. 
- А с дамами, наверно, совсем не... 
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?! 
- Как же вы до таких лет дожили?! 
- До каких "таких"?! Мне 32!

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. 
Видит трамвайные рельсы: 
- Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он 
оставил.

На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных вусмерть орлов. 
Сидят, молча смотрят куда-то вдаль.Вдруг окружающую тишину нарушает 
голос важака: Там!!!(и показывает крылом куда).Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал важак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит. 
Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит важак, план 
покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы 
показываются остатки стаи - все потрепаные, ободранные, кто на одном 
крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него клювом и говорит: 
- Ээ!!!Там нет ни хрена!!!! 
- Где????!

С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей?На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте, 
Ватсон, еще не такое увидите!

* Пап, водка подорожала, тебе будет трудно, придётся меньше пить! 
* Нет, сынок, это тебе, будет трудно, придётся меньше есть!

Пожарные приезжают по вызову, 
звонят в дверь, 
открывает какой-то панк и говорит: 
- Вы чо, пожарные? 
- Да 
- Тогда пожарьте мне мясо! 
- !!! Мы не жарим, мы тушим :-[ 
- Hу тогда потушите! ;-)

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона: 
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.- 
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.- 
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы: 
- Ну че, ворона, еще будешь?- 
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.-

Звонок в пожаpную охpану: 
-Алло - это пожаpка ? 
-Да ! 
-Был у нас такой случай. 
Купили мы pаз коpабль шмали. 
Hу куpили-куpили его. 
И вдpуг случайно бpатан мой задел его И пpосыпал в гоpшок цветочный. 
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос . 
Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили . 
Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна . 
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос . 
Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились . 
Так я чего звоню-то . 
Когда пожаp тушить пpиедете - не Потопчите .

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша 
говорит: 
- Мужчина, ну что это такое? 
- Снегурочка я, не видишь - таю.

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.Стоявшая рядом женщина,возмущённая увиденным,кричит на него: 
-Как вам не стыдно! Немедленно выходите! 
Наркоман,не совсем понимая что происходит говорит себе: 
-Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли. Потом пропили..."

Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам. 
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой 
перекопано и сети стоят. 
Первый: ты где вчера сети ставил?! 
Второй: где ты вчера грёб, там и ставил!