Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит 
учительница, осторожно опускается на стул: 
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые 
интеллигентные женщины... решили скоротать 
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку 
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... 
Голос учительницы становится все тише, голова опускается 
на стол и она умолкает... Голос из класса: 
- Марь Иванна! А что спрашивается?! 
Учительница медленно поднимает голову: 
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить 
еще пиво?..

Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков. 
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать 
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они 
протрезвели, вызывает их начальник райотдела: 
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. 
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в 
машину. Шестнадцать влезли, а один 
ну никак не помещается. Те ему и говорят: 
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было? 
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Приходит домой муж, еле на ногах стоит. 
Жена спрашивает: - Опять пил? 
Муж: - Нет не пил. 
Ж:- Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил? 
М:- Нет не пил. 
Ж:- Ну хорошо, скажи Гибралтар!? 
М: - Пил.

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется: 
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается? 
- В 7 yтpа, гpажданин! 
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: 
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается? 
- В 7 часов yтpа!! 
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика: 
- Cка-жи-те,когда винный... 
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да 
нажpаться, как свинья? 
- У-У-У, да мне выйти надо!

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".

Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, 
он на подоконнике уже 
целый год травку растит... 
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, 
положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".

- Еще водки хочешь? 
- Н-нет. 
- Будешь? 
- Д-да.

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на 
спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, 
заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: 
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. 
Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана - не легчает. Посмотрел на стол - записка: "Ушла навсегда, прощай" Посмотрел на часы - давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная:дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать. 
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать - не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик,в другую - кусочек хлеба. 
- О! А день-то налаживается!!!

Идёт (н)арк мимо песочницы, а там (д)евочка плачет.. 
(д) - У меня машинка сломалась!!. 
(H) - Hу, это, возьми мою. 
(Д) - Да неет, мне нужна с колесами. 
(H) - Ах тебе ещё и колeeсaaa.

Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе 
(или по yкольчикy) не пpосекает. 
что заместо четвтеpтого этажа пpиходит 
на тpетий. Звонит в двеpь: 
- Зpавствyйте, а Вася дома? 
- Здесь Вася не живет. 
В задyмчивости спyскается во двоp. О 
чем-то напpяженно дyмает. Потом опять 
поднимается.(опять на тpетий!) 
- А Вася, слyйчано, не дома? 
- Здесь ВАСЯ не живет. 
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится. 
- Послyшайте, нy Васю-то можно? 
- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ! 
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СYKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие 
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". 
Связывающим его санитарам он объясняет: 
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, 
а я остался.

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: 
- Интересно, как это у них получается?... 
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Пьяный мужчина садится в такси. 
Таксист спрашивает: 
- Вам куда? 
- А тебе какое дело?

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья 
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика». 
4. Понюхайте спиртное. 
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 
7. Побрейтесь опасной бритвой. 
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Hаpк сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет. 
Видит, идет дедок, а пpямо по пyти 
следования дедка откpытый канализационный люк. Hаpк : 
-Деда... Эттта... Оппа.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли взубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился! 
- Что, похмелья не было? 
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

У наркомана спрашивают:"Как люди умирают?" "Наверное,их аист уносит."

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...