Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Чай "Принцесса Дури". Беседуйте на здоровье!

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта: 
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам 
по сто грамм! 
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора 
рассчитываться. Подходит к мужику: 
- С вас... 
- А у меня нет денег... 
Получает мужик по полной программе, после чего 
его выкидывают на улицу. 
На следующий день заходит опять, подзывает 
официанта: 
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. 
А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в 
постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, 
кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. 
- На уж, укройся! 
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: 
- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!

Муж поздно вернулся домой. Жена ему кричит: 
- Ты где бродил? Опять напился, воняет дышать невозможно. 
- Ну что ты дорогая! Я просто бродил по улицам, бродил, бродил. 
- Ну и что? 
- И забродил...

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет - всё пропил. 
Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает... 
И так нежно смотря на зайчика, говорит: 
- Спасибо тебе, зайчик! 
- Я не зайчик - я белочка…

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. 
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает. 
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает. 
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает. 
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает. 
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. 
- Кто же будет третьим???!!! 
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: 
- Я-а!

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! 
Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И, 
пожалуй, всe:!

Очеpедь у пивного лаpька. Возмущенный возглас: 
- Почему не доливаете? 
Пpодавщица, обpащаясь к очеpеди: 
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс.

Муж приходит домой на бровях. 
Жена закипает: 
-Опять напился! 
-Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь? 
Вот у Жучки спроси. 
Жена обращается к собаке: 
-Жучка, сколько хозяин пива выпил? 
-Гав! Гав! 
-А водки? 
-У-у-у!

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, 
забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная 
лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом 
в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, 
пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять 
ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон 
выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... 
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не 
пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и 
говорит: 
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

Два нарика заходят в деревню.Во дворе крайней хаты хозяйнуе мужык. 
-Мужик дай закурить. 
Тот разворачивается и по голове кувалдой-БАБАХ. 
Разворачивается ко второму: 
-Тебе тоже? 
-Да не ,кореш,мы одну на двоих потянем.

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит... 
Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА... 
Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка... 
Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о 
камень. Как водится - джин, как пpинято - одно желание... 
Мyжик заказывает :" Хочy, что бы в канистpе пиво не заканчивалось ". 
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент: 
- Мужик, ты куда идешь? 
- Да, вот забор кончится и мне направо.

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: 
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? 
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово 
набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это 
правда? 
- Да, я вчера здорово выпил. 
- А где я был в это время? 
- Как где? Ты сидел в бочке...