Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. 
- Тебе дать огурчика? 
- Ой, не надо! 
- А может, водочки? 
- Отстань! 
- А может, тебя поцеловать? 
- Ну поцелуй... может, стошнит.

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре. 
- Ты не знаешь который сейчас час? 
- Знаю. 
- Спасибо.

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить? 
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, 
да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Муж жене: 
- Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю! 
- Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!.. 
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку: 
- Ну, что, стерва, накаркала?

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво. 
- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один. 
Официант возвращается с двумя кружками: 
- Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, 
палка колбасы и собака... 
- А собака зачем? 
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

- Ох, подруга, у меня завтра жутко голова будет болеть. 
- А что такое? 
- Да я водку с соком мешала. 
- Да ну, ерунда, это можно мешать. 
- Ага, как же!.. После вина... До пива...

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. 
Рядом плюхается Карлсон: 
- Привет, Малыш. 
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: 
- Уйди, пчелка...

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. 
- Боже мой, что с вами случилось? 
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Я открываю глаза и вижу тебя... Ты стоишь, высоко вздёрнув голову передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки, нежно глажу твои изгибы... Я снимаю с тебя всё, что может нам помешать. А ты спокойно ждёшь, и только капли стекают по твоему влажному телу... Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то!!! Как всё- таки здорово - ПИВО с бодуна!!

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: 
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее 
приходить домой. 
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит 
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. 
Потом она шепчет: 
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? 
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от 
жены влетит...

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, 
чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот 
страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно 
закричал: 
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

- Что заставляет Вас напиваться? 
- Ничего не заставляет. Я - доброволец.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. 
Безуспешно. Жена высовывается из окна: 
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. 
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и 
видит большую табличку: "Пива нет". 
Мужик - в истерике: 
- Суки! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! 
Не могут спокойно написать: "пива нет"...

Нарик долбанул косячок - хорошо стало... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает. 
Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет. 
Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку: 
- А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: 
- Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: 
- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! 
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на 
ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего! 
- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? 
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Один посетитель бара обращается к другому: 
"Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?" 
Второй: 
"Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".

Ватсон спрашивает у Холмса 
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? 
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору: 
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…