Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади. 
- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой. 
- В офисе. Работал как собака...

В детском садике: 
-Твои родители мультфильмов боятся? 
-Hет 
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся... 

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит: 
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать? 
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим. 
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит: 
- У вас муж цыган? 
- Да, а откуда вы узнали? 
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота. 

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!

-Ну ты Маша даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию? 
-Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете! 

- Маруська, где это ты чулки порвала? 
- За танк зацепилась. 
- За какой танк? 
- Да на погонах.

Мужик - у гадалки: 
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! 
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? 
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! 
- Ну, и что? 
- Так ведь он в ее трусах курил!

Начальница молодой сотруднице: 
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут! 
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. 
Второй сочувственно спрашивает: 
- Что, брат, мандавошки? 
- Да нет, минет с жвачкой.

Супружеская пара у сексопатолога: 
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали.... 
-А попробуйте позу "тачка"! 
-Это как? 
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд ! 
Жена: 
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !

Совет: 
Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! 
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Семейная пара занимается сексом. Жена: 
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! 
Муж: 
— Да, да... 
— Давай, давай еще! 
— Да, да… 
— Говори мне грязные слова! 
— Прихожая… кухня… раковина… 

Парочка сидит в баре. ОНА говорит: 
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? 
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. 
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. 
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: 
- Коктейль называется "Месть за минет" ! 

Утром жена говорит мужу: 
-Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами! 
Муж спрашивает: - А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой? 
- Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся. 
На следующее утро муж говорит жене: 
-А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами! 
Жена спрашивает: - Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла? 
- Нет, в твоей елка стояла!

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: 
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? 
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: 
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает: 
- Кто там? 
- Это я, Ваш супруг. 
- А что Вы хотите? 
- Я пришел исполнить свой супружеский долг. 
Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит: 
- Ну сколько можно, уже пятый раз! 
- Ах, простите, это старческий склероз. 
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь - склероз!

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает: 
- Вы девушка или женщина? 
- А чем они отличаются? 
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка. 
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю" 
"Я тоже!" 
"Я сильнее!" 
"А я глубже!" 
"Я чаще!" 
"А я тока в ж%пу! Это считается?"....

- Что это?!! 
- Это конец... Света. 
Так в первый раз Света увидела конец.

- Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! 
- Какая приставка? 
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

Новобрачная: 
- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки... 
- Да, дорогая, да.., - шепчет молодожен. 
- Только чур, картошку чистишь ты.

- Вот стол, за которым вы будете работать. 
- Хорошо. 
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. 
- Хорошо. 
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. 
- Хорошо. 
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. 
- Хорошо. 
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. 
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". 
- Секс. Минет. 
Бизнесмен, с облегчением: 
- Хорошо.

Вопрос армянскому радио: 
- Кто такая секс-бомба? 
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику. 
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь... 
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает. 
--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным сексом! 
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание? 
-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение! 
Священник, грустно, протирая и надевая очки: 
-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.

- А я вот презервативами не пользуюсь! 
- Почему? 
- У меня клаустрофобия...

На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает: 
- Ну, и где вы были? 
Дама отвечает: 
- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. 
- Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость. 
Затем обращается к хозяину: 
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

Две полные женщины разговаривают в спортзале: 
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой. 
- Так в чем же проблема? 
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Маленький мальчик звонит в службу спасения: 
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! 
Судя по стонам - тетя ранена!.. 

Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат... 
Она: - Вы врач? 
Он: -Да! 
- Анестезиолог? 
- Да! А как вы догадались? 
- А я ничего не почувствовала!

Вопрос армянскому радио: 
-Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»? 
-Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: 
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" 
Разум: 
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" 
Совесть: 
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! 
Разум: 
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". 
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: 
"Да, но Иванова-то - не ветеринар". 

Два малыша разговаривают в детском саду. 
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... 
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Девушка парню: 
- Я много слышала о том, каков ты в постели... 
- Ну что ты, ничего особенного. 
- Именно это я и слышала.

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. 
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" 
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. 
Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! 
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. 
На другой день - то же самое. 
Бармен: - А сегодня что? 
- Узнал, что и средний сын - пе%ик. 
На третий день все опять повторяется. 
Бармен: - Ну, а сегодня-то что? 
- Старший сын... тоже... 
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? 
- Да... жена

Муж и жена в постели: 
- Милый, давай еще раз. 
- Дорогая, я больше не могу. 
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны. 
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты? 

Подруга спрашивает блондинку: 
-Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? 
-Нет, только с друзьями и родственниками! 

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?! 
-Только не надо давить на меня! 
-Хорошо! Тогда будешь сверху! 

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!! 
- Рассказывай!! 
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта: 
1. Он умер. 
2. Ему не понравился секс со мной.... 
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.

Возможно, ты душой к добру стремишься, 
возможно, что ты действуешь любя. 
Но помни: коль на женщину ложишься, 
ответственность ложиться на тебя!!!

Начальница - сотруднице: 
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут. 
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!


Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более 
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города 
Набережные Челны 


Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, 
а девушка ему говорит: 
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим 
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый 
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти 
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А 
вот как ты открываешь дверь, милый? 
Мужик: 
- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину.. 

Ждет жена, когда мебель привезут. 
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью 
мебели. 
Она ему: Ты кто? 
Он: Грузчик. 
Она расстегивает ему ширинку и делает минет. 
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает 
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть 
мебели и бежит к женщине. 
Все повторяется… 
Она: Ты кто? 
Грузчик2: Грузчик! 
Она расстегивает ему ширинку и делает минет. 
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает 
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. 
Тот говорит: Все теперь я пойду! 
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? 
Он: шофер! 
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он 
нервно выкрикивает: 
Как же так! А минет??? 
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ! 


Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" 
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." 
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!


В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: 
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... 
Покупатель протягивает мятую гривню: 
- Анекдоты, пожалуйста. 
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе 
и: 
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... 

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: 
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. 
Она: 
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Она звонит ему: 
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают! 
Он: 
- У меня тоже, уже трех поймал.


- А кто это там так орет у соседей? 
- А, это Катька... 
- Рожает, что ли? 
- Нет, беременеет. 


Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по 
всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают 
жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели 
им больно! 


После непродолжительного полового акта диалог в постели: 
Она: 
- У тебя член, как трансибирский экспресс. 
Он (гордо): 
- Что - такой большой? 
Она (с жалостью): 
- Нет - стоянка всего три минуты! 


Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ 
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное. 

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. 
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. 
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. 
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. 
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? 
- Конечно же золотой! 
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.


Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода: 
- Давай тебя трахну? 
- Давай, туда сотня, обратно сотня. 
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится. 
Мимо идет директор фирмы, 
- Давай тебя трахну? 
- Давай, туда сотня, обратно сотня. 
- Не-е, у меня фирма тогда разорится. 
Мимо идет студент, 
- Давай тебя трахну? 
- Давай, туда сотня, обратно сотня. 
- Ну, давай. 
Вставил и лежит. 
- Что лежишь? 
- А больше денег нету. 

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить


Господин Поташов представьте: 
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. 
Внимание вопрос: 
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? 
*Минута прошла.. ПИИИИИ... 
Итак, господа, кто отвечает? 
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. 
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей! 


Встречаются в бане два члена. 
Один другому: 
- Как поживаешь? 
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? 
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял. 
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал? 
- Пробовал. Чуть не съели!

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?". 
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! 
Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход... 
Подруга стонет "ниже, ниже заходи..." 
А газовик: "ниже это к сантехникам!!! 
А мы горГАЗ-З-З-З!!!" 

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется: 
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине? 
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.


Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают 
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары 
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят 
- видите ли, им больно. 


По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: 
- Девушка, дайте за грудь укусить! 
- Пошел ты!.. 
- Ну хоть за 100 долларов. 
- Нет! 
- Давайте за тыщу. 
- Заколебал! 
- Давайте за пять. 
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать... 
- Ладна, пошли отойдем во двор... 
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: 
- Кусай быстрее, че ждешь? 
- Нее... Дорого!.. 


Встречаются две подруги: 
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист! 
- А что случилось? 
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... 
- Так это же здорово! 
- Так он его наизнанку надел! 

Игра что? где? когда? 
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? 
Минута прошла...пииии.... 
И так господа кто будет отвечать? 
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. 
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах. 
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой) 
Д: привет... 
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! 
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами) 
П: Правда (заговорчески подмигивает) 
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. 
П: На! Держи! 
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)


Три женщины обсуждают позы. 
Одна говорит: 
- Мне нравиться, когда мужчина сверху. 
Другая: 
- А мне, когда я сверху. 
А третья: 
- А мне нравиться родео. 
Все в недоумении: как это? 
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины. 
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: 
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? 
- Нет, а что это такое? 
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? 
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

Мужик просыпается утром... 
Потрогал постель справа от себя - никого.. 
Слева - тоже никого... 
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: 
- Чё стоим?... Кого ждем?...


КАМАСУТРА 
Ты сверху милый, да вот тут рукой... 
Не торопись, ровнее..., чуть пониже. 
Конечно, мне удобно дорогой! 
Да сбоку и немножечко поближе. 
Чуть наклониться и прижать?! Легко! 
Как мы с тобою чувствуем друг друга...! 
Да в этом деле нету пустяков! 
Вот тут ладонью бережно, по - кругу... 
На четвереньках? Это вариант! 
Я дотянусь, раз нужно так для дела.... 
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! 
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! 
По нежной коже жаркий пот ручьём. 
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! 
Ещё один волшебный день вдвоём. 
Я счастлива! 
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ 

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: 
- Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят: 
-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами. 
Мужик соглашается. 
Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит: 
-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д. 
Приносят ему другую. 
Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит: 
-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%. 
Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей: 
-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол. 
Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит: 
-Полтавская. . . 
Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает: 
-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. 
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет. 
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. 
- Сынок,- отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.

Грузин. Подошел к девушке и грит: 
- Дэвушка, у вас на жопэ мух. 
Девушка: 
- А че, ибёт? 
- Да нэ, просто сидит...


Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт: 
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. 
Батюшка сверху: 
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил. 
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру: 
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали... 
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра. 
- Ну да, так и сказал. 
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке: 
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА? 
- Дааа даа, дай ему!!! 
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить. 
Батюшка чуть с колокольни не упал: 
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???? 
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!! 
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!! 
- Иигоо-го!!!

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: 
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: 
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Реклама: 
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Один паpень в pасстpоенных чувствах pешил пpогуляться по гоpоду. Гуляет, 
гуляет, pешил выпить вискаpя. Как назло, вокpуг ни 
одного баpа. Пpоходит еще чуть-чуть и видит гей-баp "Тугая попка". Думает, фу, 
меpзость какая. Hо выпить хочется. В общем, 
pешил зайти. Заходит, подходит к стойке, говоpит баpмену: "Дай, пожалуйста, 
виски со льдом". 
Тот ему: 
- А как звать твой член? 
Паpень думает: ну влетел. Отвечает: 
- Знаешь, я как бы пpосто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало 
интеpесует. 
Тот: 
- Hет, не скажешь, как зовут твой член, - не налью тебе. 
Паpень думает: вот же пpистал. Спpашивает у соседа слева, негpа: 
- Твой член как зовут? 
Тот, заигpывая: 
- Сникеpс. 
- Почему?! 
- Потому что он чеpный, сладкий и king size! 
Паpень сидит такой весь потpясенный. Потом спpашивает у соседа спpава: 
- А твой как? 
Тот, с понимающей улыбкой: 
- Рено. 
- Почему?? 
- Испытания в России пpошел! 
Бедный паpень совсем pастеpялся. Потом говоpит баpмену: 
- Ладно, мой зовут "секpет". 
Баpмен, удивленно: 
- Почему? 
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!