- Можете вы описать нападавшего? - спрашивает полицейский 
потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и кровоподтеках. 
- Конечно, могу!!! - вскакивает потерпевший. - Это я как раз 
и делал, когда он ебанул меня в челюсть...

Але, это пожарные? Приезжайте побыстрее, тут доктор мента пи#дит, я уже и не знаю куда звонить...

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как 
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. 
предложение и за это он меня отпустит". Приходит 
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он 
будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух 
работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади 
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит 
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу 
складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с 
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. 
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: 
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

В штабе ракетных войск идёт совещание. 
С вступительным словом выступает командир: 
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. 
Какие будут предложения?" 
За столом молчание... 
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают 
в Америку: 
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! 
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев 
спрашивает у армии: 
- Кто самый ленивый, выйти из строя! 
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: 
- Вась, пошли, что ль? 
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

-Алло,это база? 
-Вы не туда попали-это ракетная база. 
-Это вы не туда попали!Кто мне заплатмт за мой сарай!?

В американской армии сержант рассказывает своему отделению: 
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего 
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота 
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у 
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще 
оружие не дают!

Идет генерал. Навстречу три солдата. 
Генерал: 
- Стой! 
Солдаты дружно останавливаются. 
Генерал: 
- Молодцы! Как фамилии? 
- Иванов, Петров, Сидоров! 
- Что, братья? 
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Часовой на посту. Подходит майор. 
- Фамилия? 
- Рядовой Петров! 
- Сколько человек в роте? 
- Семьдесят! 
- А в батальоне? 
- Двести пятьдесят! 
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? 
Выстрел. Солдат: 
- Ты посмотри, какая сволочь!

Часовой на КПП остановил офицера. 
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. 
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас 
пропустить. 
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности. 
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они 
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался 
голос: 
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в 
него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит: 
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой 
Иванов. 
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха. 
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на 
ГАЗ-66.

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил 
проверял. В конце дня говорит: 
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! 
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! 
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает 
на ходу ширинку. 
- Хорошо! 
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам 
ездим...

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. 
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в 
мегафон: 
- Who аrе уоu?! 
Русский: 
- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. 
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. 
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. 
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. 
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Командир командует солдатам: 
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, 
где надо...

Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."

Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого 
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. 
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и 
компьютера на 2 года.

- За что вас списали с подлодки? 
- Я спал с открытым окном.

Майор держит речь перед курсантами: 
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? 
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая 
страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот 
мы с братом болели... Брат помер!