Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне. 
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. 
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила: 
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке: 
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ». 
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. 
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату: 
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"? 
- Я не знаю 
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они 
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным 
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином 
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор 
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что 
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет 
священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая 
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, 
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением." 
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в 
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS 
CHAPELS", написал им вот такой ответ: 
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь 
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от 
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом 
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или 
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть 
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим 
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети 
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для 
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться 
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, 
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано 
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также 
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. 
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою 
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? 
- Овсянка, сэр! 
- Овсянка?! Что она там делает?! 
- Хлюпает, сэр...

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему. 
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности 
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом 
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика 
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел 
-Тысяча фунтов 
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член 
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает: 
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов

Американский турист ходит с гидом по Лондону. 
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, 
было бы в Америке раз в десять выше. 
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: 
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? 
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

у долгожителя спpашивают: 
-B чём секpет вашего долголетия? 
-Я никогда нискем неспоpил 
-Как так?! этого не может быть! 
-Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.

Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает: 
-Берримор, что там случилось? 
Тот отвечает: 
-Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр. 
-А что им действительно мало платят? 
-Я бы не сказал, сэр. 
-Тогда что же они бастуют? 
-Бляди, сэр.

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? 
- Олл райт!

МУ-МУ-радостно подумал Герасим, увидев собаку 
НУ-НУ-подумала собака Баскервилей

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: 
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?! 
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! 
- Хорошо, но сегодня четверг! 
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

На уроке английского 
Вопрос: 
Что такое определенный и неопределенный артикли ? 
Ответ: 
Типа и Конкретно

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Дама спpашивает у джентльмена: 
- Вы помните меня? Hесколько лет назад вы пpедлагали мне выйти за вас замуж. 
- И вы вышли? - спpосил джентльмен.

В английском ресторане: 
-Что у вас сегодня на завтрак? 
-Овсянка, сэр. 
-А на обед? 
-Овсянка, сэр. 
-А на ужин?? 
-Овсянка, сэр. 
-А завтра на завтрак??? 
-Запеканка, сэр. 
-Урааа!!! 
-Из овсянки, сэр...

На уроке английского: 
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: 
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. 
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. 
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

В Шотландии учитель химии говорит ученикам: 
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? 
Дети: 
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.