Муж приходит домой пьяный очень поздно. 
Жена: 
- Где ты был? 
- Люся, я был на кладбище... 
- Что случилось?! Кто-то умер? 
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять 
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: 
- Вася, ты вчера опять пьяный был? 
- Нет. 
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

Стоит наркоман в автобусе. 
- Кто потерял 10 рублей? 
Молчание. 
- Кто потерял 10 рублей? 
Молчание. 
- Так кто потерял 10 рублей? 
Бабулька: 
-Ой, кажется я... 
Наркоман: 
-Так чё стоишь? Ищи!!

Мама - сыну школьнику: 
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит. 
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки) 
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки) 
И т.д. и т.п. 
Наутро жена будит мужа и говорит: 
Ты что на охоте снова пил? 
Нет.Счего ты это взяла? 
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Мышь полевая.Убита топором в спину"

Сидит нарик - ширку сварганил, ширнутся хочет.. 
Да вот думает:"Ширнусь - а друзя придут не смогу с ними поговорить". 
Думал - думал и написал записку. 
Ширнулся, сидит, вдруг - звонок в дверь. 
Подходит и читает записку:" Кто там, знак вопроса". 
Из-за двери:"Это мы запятая твои друзя точка".

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: 
- Что делаете, сынки? 
- Да вот, дедушка, дурь курим... 
- Дайте попробовать... 
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: 
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! 
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - 
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять 
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят: 
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все... 
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? 
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. 
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она 
дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в 
подъезде. На другой день. 
- Ну как, пригодился мой совет? 
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко 
туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, 
двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

Актер заболел перед представлением, все в шоке, 
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: 
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. 
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: 
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый 
пиздец! Все пиздец, я конец!

Три стадии опьянения алкаша: 
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть. 
2. Достал, стряхнул, забыл поссать. 
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Идут соревнования по литрболу. 
К.- Коментатор: На помост выходит американский спортсмен! 
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...сломался. Сломался американский спортсмен! 
На помост выходит немецкий спортсмен! 
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...пятая ...шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен! 
На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?! 
Первый ковш водки, второй ковш водки, третий...четвертый...пятый...шестой...седьмой...десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!

Идyт два алкоголика по паpкy, yпеpшись один об дpyгого, чтобы не yпасть. С 
дpyгой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит 
дpyгомy: 
- Видишь, вон два голyбых идyт. 
Дpyгой говоpит: 
- Да нy, не может быть, какие же они голyбые? 
- Да, вот смотpи, сколько вокpyг девyшек, а пpистанyт к нам.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не 
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - 
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, 
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на 
кухню и спросила: 
- Что ты тут делаешь? 
- Читаю, - ответил муж. 
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. 
Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся 
мужик, пропитой и прокуренный: 
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали? 
- Да. 
- Где... Ик!.. Твою мать... Разбито? 
- Там, в комнате. 
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. 
Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: 
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали? 
- Да, но один уже есть! 
- Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..

Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех, и все сгорали. Приезжают в Россию, идут мимо поля, видят - тракторист, предложили: 
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов? 
- Конечно хочу! 
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по земле валяться стал, затем опять всё нормально. Японцы спрашивают: 
- Ты чего? 
А он: 
- Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

- Колись, сынок, ты куришь? 
- Колюсь, пап, колюсь...

Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный 
сидит: 
З - Здорово медведь! 
М - Здорово бобёр! 
З - Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц! 
М - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (В)олка спросим. 
Подходят они вдвлём к волку: 
З - Здорово волк! 
М - Здорово волк! 
В - Привет медведь, привет бобёр! 
З - Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц! 
В - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (С)овы спросим. 
Подходят они к сове: 
З - Здорово сова! 
М - Здорово сова! 
В - Здорово сова! 
Сова - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!! =)

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: 
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... 
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? 
Смотpит - лиса идет. 
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и 
забиpай пол поля себе, А? 
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. 
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за 
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. 
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! 
- Да можно, только попpобовать дай. 
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на 
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет. 
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! 
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. 
Скpутил ежик папиpоску, закуpил... 
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. 
Взял у волка косу и пошел косить. 
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! 
Подошел, глядит, точно - ежик! 
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит. 
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее! 
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: 
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!