Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник
Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же
год назад 100-долларовую купюру.
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему.
- А если расскажу, он просто сбесится!
-
Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях
у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Точно, надо идти.
Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила такого счастья!
Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок...
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
- Да не! В нашей ванной!
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
Если
бы граждане России действительно имели возможность свободного
волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в
избирательную урну.
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
Женщина
приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с
секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что
диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова!
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат - и он сразу сдох!!!
- Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу...
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...
Уже
целый год как в стране развернулась дискуссия века. Спорят, обсуждают,
приводят доводы везде - в СМИ, на работе, дома. Каждый день появляются
удивительные факты на тему "Кто умнее - мужчина или женщина?"
Но больше всех шокированы мужчины. Они не понимают - как вообще могла начаться эта дискуссия?!!
-
Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!!
Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!
- Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
Моя
теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера
- всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно
набирает тещин номер.
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже девятый год продолжается Год Крысы.
- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!
Печень
с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что
придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с
Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить".
"Запятую поставь сама"
Мужчины любят красивых и недоступных.
Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!
В
связи с финансовым кризисом правительство приняло решение перенести
Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не
на что, а картошку сажать придется...
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.
- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом "Мишка на севере", ну а потом "Белочка"...
Пиво,
водка и шампанское - по похмелью не различаются. Но шампанским похмелье
труднее снимается, чем пивом или водкой. Всё дело в волшебных пузырьках.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Женщины-биатлонистки
внесли предложение заменить им стрельбу лежа на животе стрельбой лежа
на спине, так как эта поза для женщин более привычна.
- Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре...
- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х@й его знает!
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...
В рыболовном магазине:
- Девушка у вас приманки натуральные?
- Мужчина у меня все натуральное!
Женщина выбирает в магазине ковер:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только немножко беременный...
Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его: - Дорогой, войди в меня еще раз!
Он отвечает: - Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего разошелся-то!!!
Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Боец:
- Капрал, а вы как думаете?
Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!".
Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь
1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли
скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше
500 км без применения дорогих кабелей.
Разговор у обочины:
- Согласно новым правилам, разговор по мобильному - 250 гривен, кроме
того, вы выпивший плюс ко всему еще и не пристегнутый. Итого: - 4000
гривен.
- Начальник, но я ведь без машины!
- А это вы скажите моей жене, у которой завтра день рождения.
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- П№здят, товарищ генерал!!!
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудакбля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахеребаный?..
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..
Май 1945. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
Анджелина
Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты",
что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом
издании.
- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по Пятнице!
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Моя девушка очень несамостоятельная.
Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.
- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
В
книгу рекордов Гиннесса попали продавщицы круглосуточного магазина,
когда утром 1 января с радостными улыбками, поздравлениями и брызгами
шампанского, они встретили первого покупателя.
Рязанскому
метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы,
вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!
- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла
ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже
будешь папой".
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз!
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли: загранпаспортов не было.
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
- Хорошо, дайте ему задачки по математике.
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!
- Пошел ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз на 3 буквы!
Магазин.
Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему
не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с
указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается и говорит:
- На хер! Своих трое!
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?
Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег! Выпал снег!".
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же радостью...
Весна - это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах, летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.
- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
- Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
- А нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже...
В
черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Мужик
приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый
бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите
большой и подождите".
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмем!
- Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...
- В смысле?
Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал
возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!
- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С
тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
В автобусе.
Он:
- Как вас зовут?
Она:
- Роза!
Он:
- Где вы работаете?
Она:
- В банке!
Он:
- Как романтично - роза в банке!
- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну, а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!..
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...
Начальник, уходя с работы, говорил.
До кризиса:
- До свиданья!
- До свиданья!
В кризис:
- Прощай!
- Прощай!
- Алло! Я в лифте застрял...
- Ждите, когда кризис закончится.
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
-
Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с
компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.
- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...
Командировочный в Одессе.
- Подскажите где здесь туалет.
- А вам зачем?
-
Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий
мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта!
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще
встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
В кинотеатре:
- Эй, друг, сними шляпу! Ни хрена не видно!
- После сеанса я ЕГО тебе покажу!
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста
- С вас 100 гривен.
- Но у меня только 100 евро.
- Спасибо, что без сдачи!
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!
- Привет! Как встретил Новий Год?
- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся...
- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция...
- Да, но не посреди леса...
- Почему Януковича сложно понять?
- Просто в его паузы вставляйте любой мат - и это будет песня!
Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...
Кличко, после боя с Рахманом (показывая на черных в зале):
- Этим боем я хотел показать вам, что Обама это еще не победа...
Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.
Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:
- Всем своим детям одинаковые игрушки.
- Всем своим женщинам одинаковые духи.
Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент в спячку не впал.
Один банкир спрашивает другого:
- Может, милостыню пойдем просить?
- У кого?!
- Ну как тебе новая подружка?
- Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
- Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
- Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
- Знаешь как расценивают пердеж в туалете гей-клуба?
- Зов любви.
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
Девушка фитнес–менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное…
-
Мы с бабушкой разговаривали о сексе, и я спросил свою бабушку,
пробовала ли она заниматься любовью в шестьдесят девятой позиции. Она
сказала, что нет, не пробовала, но один раз занималась в пятьдесят
третьей, потому что больше моряков за одну ночь она не могла
пропустить...
Мужское
желание, загаданное под бой курантов, в среднем сбывается через
полтора-два часа, а потом отворачивается к стенке и засыпает.
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные".
Когда нам начнут доплачивать?!
Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.
Ученые
доказали что в группе ВИА Гра после ухода Веры Брежневой будет Катя
Андропова, затем Юлия Черненко, потом Ольга Горбачева. Она и развалит
группу!
Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду -
уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя
сократить!
В
связи с неудачей при первом испытании, армия Ирака примет на вооружение
модифицированные ботинки, - с лазерной подсветкой цели.
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду в 7.15, темно - и с работы в 7.15, темно.
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.
Маленький
мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди
коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе.
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.
После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: "Кем ты работаешь" и "Сколько зарабатываешь", а: "Ты работаешь?"
- Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
- А они хоть не грязные были?
- Нет, начищенные до блеска!
- Значит, уважает!
- Матроскин! Твоя корова полосатого телёнка родила.
- Моя корова, что хочу с ней, то и делаю!
Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме:
- Планировали ребенка?
- Да, конечно...
- Ой, не смешите!
- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?!
- Обнаженную!
- Ню, давай...
- Скажите, существует ли какая-нибудь разница между мужчиной и котом?
- А нет никакой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..
Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви.
Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека.
Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж.
И, наконец, есть женщины, которые просто хотят...
Приехал
мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг
слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все
стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных
комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Диспетчер:
- Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки?
Пилот:
- Ээ... да ладно, обойдемся без него.
Диспетчер:
- Это хорошо, а то у нас его нет...
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец...
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
- Да я стесняюсь...
- Ладно, я с тобой пойду.
- Да я с тобой стесняюсь!
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель автобуса. Пожалей, а?
Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями:
- "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.
Комплимент:
- Какой у вас дебил воспитанный...
Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
В
Москве пройдёт целый ряд концертов Монтсеррат Кабалье. Дело в том, что,
оказавшись в Колонном зале, певица никак не может протиснуться обратно.
Любители оперной музыки смогут наслаждаться худеющей звездой в течение
как минимум двух недель!
- Как ты выбираешь, какую газету купить?
- Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.
Жена мужу:
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
- Ты хоть поместилась?
- Что это от тебя такой противный запах?
- Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.
- Что такое сверх страх?
- Это когда у лысого за доли секунд вырастают волосы на голове и становятся дыбом.
Хозяйка угощает гостей:
- Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
- Дома две, в гостях четыре.
- Ну что ж, чувствуйте себя как дома.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
В аптеке: - Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете.
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались...
Объявление
в газете: двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя
сексуально раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения
на их территории. Только с одним условием - девчонки, не подсматривать!
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
- Ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит:
- Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл?
- Да нет, опять женился.
- А причём тут это?
- Да в этот раз настоящая сука попалась.
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8
марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на
месяц!
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Парень - девушке:
- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".
- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
- Возьмите турпутевку в Нигерию.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
Начальник
едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней
койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
- Вспоминай город на букву "Г".
- Гаага.
- А чего ржошь-то?
На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.
Фразу
о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют
те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом к девкам.
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам...
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
Просматривал
анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая
"предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что
платить будет она.
Жена
попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит крик
ребенка из ванной. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка, держа
его за уши.
Жена:
- Что ты делаешь?! Хочешь, чтобы у него оторвались уши?!
- А ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!
Блондинка говорит другой:
- А я мечтаю, что появится когда-нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Не, миллион - это не реально...
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Крановщик
Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не
разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
Жена мужу:
- Дорогой, что-то тебя последнее время часто с нашей соседкой видят?
- Дорогая, ты же знаешь - я люблю только тебя. А с соседкой у нас просто жесткий секс...
- Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь?
...
- Ну что ты стоишь, Вань?
- Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?
