Два новых русских: 
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается! 
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал! 
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной 
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить 
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. 
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый 
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую 
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно 
к нему подходит (нависает): 
- Это ты щаз тут бегал? 
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... 
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной 
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить 
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. 
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый 
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую 
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно 
к нему подходит (нависает): 
- Это ты щаз тут бегал? 
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... 
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: 
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... 
Шо это в натуре такое? 
- Ну деноминация - это нули будут отрезать. 
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

Новый русский в постели с подружкой: 
- Милый, я хочу от тебя мальчика... 
- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от 
меня.

Сообщение по мобильным: "На данный момент в городе задействованы три "Запорожца". Один нахадится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по кольцевой дороге, где третий - неизвестно. Осторожно, братва!"

Приходит новый русский в швейцарский банк: 
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. 
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. 
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. 
Получил деньги и ушел. Приходит через год. 
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. 
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: 
- Слушай, а нафига это тебе было? 
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. 
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - 
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни 
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. 
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами 
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - 
другу Ferrari подарил недавно. 
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, 
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. 
Тут залетает четвертый новый русский: 
(4) - О чем говорите? 
(1-2-3) - Да о детях. 
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, 
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это 
ему удается?

600-й останавливается на повороте горной дороги. 
Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го. 
Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?" 
Потом немного тише:"Живые остались, братки?" И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."

Стоит мужик на МКАДе и голосует. 
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский 
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, 
бьет его головой об капот и говорит: 
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Два новых русских рассхваливают свои авто: 
---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались... 
---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...

Дом нового русского. Заходит пышная красотка. 
Новый русский: 
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны, 
естественно, тут же с расспросами - дескать, как там. 
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно 
на быков наезжают!

Новый русский другому новому русскому: 
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь 
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют 
на сердце... Ты не боишься аритмии? 
- Главное не носить в заднем кармане брюк, 
чтоб не повлияло на ориентацию...

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров. 
Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра. 
-Что ты с ним делал? - спрашивают те. 
-Да я тут весь город развожу, а мне какая - то скрепка у виска крутить будет.

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за 
правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с 
воплем: 
- Козел!!! Осторожно!!! 
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается 
в козла, стоящего посреди дороги...

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган 
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи 
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша 
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. 
- Ну,- говорит, - загадывайте желание! 
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. 
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. 
А пива-то нет. 
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток. 
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. 
Тут другой НР и говорит: 
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, 
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, 
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский 
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", 
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: 
"Что это за ботва!!!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка, 
засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Hиколай 
Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка, 
обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его 
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает 
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. 
Hовый русский берет в руки телефон:"Что это за ботва?!?!?!?" 
Интеллигентишка:"Hиколай Петрович интересуется, как он работает?"

Новый русский приходит в правительство и говорит: 
-Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит? 
Ему вежливо отвечают: 
-Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане. 
Долгая пауза... 
Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно: 
-Ну,чего молчишь? 
Чиновник: 
-А что я могу еще вам сказать? 
Новый русский: 
-Как это что?!А Казахстан сколько стоит?