Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. 
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: 
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? 
М: Неее знаааюююю!!!!! 
НР: А сам то ты откуда!!??? 
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Дети: 
- А у моего папы пять сотовых телефонов! 
-... 
- А у моего два 600-ых Мерседеса! 
-... 
- А у моего - вот такая крыса в подвале! 
Все хором: 
- Да ты что?!! Покажи!!!

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован 
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану: 
- Hу как, бpателла, зубная паста? 
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? 
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Новинка деловой литературы: 
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".

Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в 
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. 
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. 
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. 
- Кто это? - спрашивает у секретарши. 
- Это и т.д. и т.п. ...

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: 
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и 
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный 
маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет 
пациент - новый русский, попробуем на нем. 
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком 
глянул на бумагу и сказал: 
- Hет, доктор, столько заплатить я не могу!

Пролетает мимо поста шестисотый, мент за ним, догоняет и останавливает. Из мэрса выходят два амбала, руки менту скручивают, на капот кидают и по очереди имеют в задницу. Мент офигевает, но тут открываются задние двери и выходят еще два амбала, которые также трахают мента в зад. Потом амбалы садятся в Мэрс и молча уезжают. Мент совсем попутав, кричит прохожему: 
- Стой, свидетелем будешь! Ты номер видел? 
- Нет, такого номера я еще не видел!

Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти. 
Упросила, но он ей говорит: 
"Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна. 
Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, 
а то потом не докажешь Что ты подстрелила. 
Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде. 
Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала. 
Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:" 
Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:" 
Хорошо, хорошо, женщина, говорит. 
Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."

Умер новый русский (НР). 
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). 
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... 
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? 
НР: - Да. 
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? 
НР: - Да, есть. 
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? 
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между 
прочим, платил. 
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? 
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? 
Я могу войти? 
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Новый русский пишет объявление: 
"Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."

Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили 
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается 
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: 
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За 
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... 
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же 
мyжик отвечает: 
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. 
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... 
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: 
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! 
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: 
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и 
подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает 
его: 
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия? 
HР - Таклов. 
О. - Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их 
что теряете что ли? 
HР - Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене: 
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо, 
блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, 
дура? 
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, 
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... 
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает 
гаишника: 
- Тебе куда ? 
Гаишник (растерянно): 
- Никуда... 
НР: 
- А че ты, блин, козел голосуешь ?

Приходит новый русский домой. Жена: 
- Ужинать будешь? 
- А что есть? 
- Hу, омары, икра, вино бургундское... 
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! 
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

- Что такое большая квартира для нового русского? 
- Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. 
НР смотрит на него внимательно и говорит: 
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы? 
Тот ему: 
- Да нет, не знакомы 
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал? 
- Тоже нет 
- И в налоговой не работал? 
- Нет... 
НР задумался... 
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него 
врезается "Волга". А в "Волге" протенький такой (М)ужик в кепке. 
HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты 
хоть кто такой? 
М: Я мэр Лужков... 
HР: И на Лужки свои ты попал....

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, 
бросая на стол пачку баксов, говорит: 
- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками? 
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, 
собственно. 
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в 
спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!