Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы... 
Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!! 
Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из 
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так 
проходит минута-другая. Наконец у 
"Мерса" опускается стекло: 
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: 
- Как попал-то сюда? 
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? 
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

Приходит в ресторан новый русский со своим 
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. 
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, 
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. 
HP посылает телохранителя: 
- Иди узнай, что это они так долго. 
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может 
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та 
сразу голову прячет. 
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель. 
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу 
научиться отрубать. 
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу 
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. 
Повар: 
- ??? 
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю

Новый русский собрался строить загородный дом 
Строитель приносит смету. 
Новый русский читает: 
Общестроительные работы... Сантехнические... Отделочные... Электромонтажные... 
Мебель французская.. 
Компьютер последней модели... 
коврик для мыши ... 
- Ну, блин! Вы бы еще в тапочки для тараканов напИсали!

Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы: 
-Видишь как мужик без палароида мучается

Выясняет один "новый русский" у другого: 
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. 
Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через 
месяц вернешь? 
- Слово честного человека!.. 
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, 
поглядим, поразговариваем.

Жена нового русского приходит домой. 
- Вася, ты один? - кричит она в спальню. 
- Ну, типа, один. 
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься? 
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

Два пенсионера собираются на прогулку. Один другого спрашивает: 
1 А не боишься, что пока мы гуляем, твою хату обворуют. 
2 Да нет, я записочку оставляю 
1 Какую? 
2 На почитай: 
Здорово Вован я отвалил на стрелку. Выйди на Лысого или Плешивого скажи, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы. 
-Как вы думаете какой лучше купить? 
-Трудно сказать,-отвечает продавец,-цинковые,конечно,долговечнее.Однако деревянные полезнее для 
здоровья.

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с 
навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. 
HР разогваривает по мобильнику: 
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... 
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. 
Люди начинают оглядываться. 
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему! 
Далее HР жалобным голосом: 
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

Ну мужик на заправке заправляется короче. Вставил "пистолет" ..... Тут джип с "братками" подлетает выскакивают братки вытакскивают у него из бакак "пистолет" из машины и себе в бак. 
- Короче ты заплатил, а мы заправимся 
Ну мужик спокойненько открывает богажник своего жигуленка достает "колашников" дает очередь...... 
Ну в общем кладет всех "братков" 
Остается в живых водитель Джипа. Выползает и говорит. 
-Слухай братишка ты что, в натуре сделал? Сейчас ведь менты подъедут тебя же здесь похоронят. 
-Не похоронят. У меня лицензия есть на отстрел "зверей" 
-Да ну? 
-Да на посмотри. 
Ну показывает ему лицензию в которой написано, что имеет права убивать "зверей", "братков" ну и в общем всякую шваль. 
Браток увидел и говорит. 
-Где взял? 
-Да вот, в отделении каждому желающему выдают. 
В каком?.... 
Ну мужик ему адресс дал. Тот садится в джип, братков своих мертвых (мужиком заваленных) оставляет и пулей в то отделение. Приезжает дает "бабки". Ему лицензию выдают. Ну в общем все нормально. На радостях едет "браток" и думает. Испытать бы надо. Ну короче приезжает на один из овощных рынко. Ни слова не говоря достает "калаш" и довай по "айзерам" да по "обезьянам черномазым" палить. Три рожка "высадил". Всех положил. Тут ОМОН влетает. Руки ему давай выкручивать. Ну браток естественно им.. 
-Да вы чо в натуре? Я же свой у меня и лицензия есть на отстрел "зверей" 
-Где? 
Да в кармане. 
Ну ОМОНовцы обыскали. Читают.... А потом.... 
-Ну в общем все правильно. Лицензия на отстрел "зверей" есть, но какого хрена тебя в заповедник занесло?

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой 
уже оттуда с полным багажником рыби... 
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько 
наловил? е-мое! 
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять 
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... 
(1): Тормози! Бля, а наживка...? 
(2): Братан, лови на понт...

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. 
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает 
к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? 
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, 
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? 
Ни ушибов, ни синяков?" 
Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо" 
Браток облегченно обнимает его за плечи: - 
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. 
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, 
идёт к Москвичу. 
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. 
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: 
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 
600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет... 
Наконец "Роллс" влетает в глухой 
тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша 
достает мобильный телефон, набирает номер и говорит: 
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега - 
водит!"...

Гуляет НР с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер: 
- Hельзя по городу гулять с козлом. 
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется. 
Милиционер замялся: 
- Видете ли, голубь - это символ мира... 
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

"новый русский" подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: 
-Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была...Погибла... 
-Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!

На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза. 
(НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?" 
(П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удалась!" 
После чего опять падает мордой в салат.