Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. 
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит 
тому, который в КАМАЗЕ : 
- Ты попал на бабки! 
Тот ему: 
- Сколько? 
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! 
- Да сколько? 
- Тридцатник (немного удивленно) 
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов 
заложен. Бeрет одну пачку, отдает.. 
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.... 
Наш друг из мерса : 
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно) 
- Я? Я новый русский. А ты? 
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. 
Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

Разговаривают два бармена: 
Один. 
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 
100 баксов, посидел немного и свалил. 
Другой. 
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". 
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". 
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться. 
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши 
я лучше в микрофон свисну. 
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. 
Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно. 
- Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и 
вынимает из ящика ключи от автомобиля. 
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил 
с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят: 
- Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал. 
- Да нy! 
- Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит. 
Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит: 
- А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал. 
Бpатва вся как заpжет над HР: 
- Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал! 
HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным 
видом заявляет: 
- Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский 
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: 
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе 
какой-то козел по встречной полосе едет! 
- Если б какой-то! Тут их сотни!

Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного 
ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный 
телефон и начинает копать им. 
Второй ему говорит: 
- Ты че, в натуре, сломается ведь! 
- А мне папка завтра новый принесет! 
- А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых " 
под руки третьего ведут.Спрашивает ,что случилось пацаны? 
Проезжай,всё нормально. 
Нет ,что случилось .Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся. 
Да ничего братишка не случилось, 
вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим

Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена. 
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи: 
Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус, 
если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ? 
Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки 
чинить.

Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. 
Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает 
водитель : 
- Мужики, мне в Москву надо .... 
Братки прерывают беседу, переглядываются : 
- Hе возражаем ... 
И продолжают беседу.

Едет джип его тормозит мент на посту гаи,открывает дверь а там бомж ужасно воняющий.Мент в удивлении откуда?Бомж отвечает у меня фикалии целебные.Ну пойдем поможешь мне говорит мент.Ну наложил бомж менту на голову,сел в машину и уехал.А за ним едет мерин в нем два новых русских,один другому говорит: 
-Если он на следующем посту менту на голову насрет я ему квартиру в Москве подарю.

Два новых русских в джакузи : 
- У тебя охрана сколько человек ? 
- 11, а у тебя ? 
- И у меня 11, может в футбол сыграем ?

Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого" 
рулит себе, о деле думает... 
Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал. 
Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа 
-попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай 
(К)- Достаёт " Калаш"- В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!! 
- Встали... 
- На первый - второй, РАСЧИТАЙСЬ!!! 
- Расчитались... 
(К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали! 
- Ты, чё, в натуре, не будем!!!! 
(К)-Даёт очредь в асфальт... 
Дело пошло, "Запор" укатил. 
Братва едет дальше, первые номера: 
- Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем 
на мишуру порвём!!!!!!! 
Вторые номера: 
- Да, чо братаны, нормально развели...

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. 
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными 
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел 
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, 
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается 
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, 
а мерс на полной скорости уезжает... 
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он 
к нему подбегает и орет: 
- Номер! Номер видел?! 
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, 
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. 
Она начала так: 
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, 
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, 
а уж прислуга была совсем бедной..."

Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой: 
- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи! 
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит: 
- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать! 
"Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него: 
- Только за буйки не заплывай!

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб 
под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых 
цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла: 
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька! 
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка! 
- А вот эта - "Лебедь", Врубель! 
- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет. 
- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина. 
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком. 
- А вот "Христос в гиперкубе", Дали. 
- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет? 
Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы": 
- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"... 
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!

У нового русского спрашивают: 

- Вот у вас и все руки в перстнях, и три 
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- 
той, а вместо туалетной бумаги - газета. 
Почему? 

- Дык, этта... Hостальгия...

Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить... 
Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал... 
В итоге операция заканчивается благополучно - HР выживает, затем выздоравливает и выписывается... :) 
Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает... :( 
HР подходит к нему и спрашивает: 
(HР): - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось? 
(У): - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку... 
(HР): - Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?! Ж8-/

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. 
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. 
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. 
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели! 
- Я думал это все входит в программу круиза!