-Ты знаешь как будет по английски окрошка? 
-Неа... 
-"Oh baby!"

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! 
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! 
- И чем же, сэр? 
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

(Анекдот ирландский, предупреждаю) 
Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. 
Сославшись на какую-то недавно следанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. 
Однако, не успел англичанин начать дремать, как раздася робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей. 
- Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи... Я не могу там спать... Для меня это нечистые животные... Ну, ты же знаешь... 
Англичанин вздохнул и направился на сеновал. 
Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл. 
Там стоят две свиньи...

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! 
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: 
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? 
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы? 
- Нет. 
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать: 
- Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не 
пожалеете! Я такое могу... 
И быстренько сбрасывает с себя одежду.Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в 
спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, 
может, вот так получится", "э-э-х"... 
Через полчаса: 
- Hу что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Фредди целых полгода не звонил родителям, жившим на другом конце страны. Наконец, решив удивить их, набрал номер: 
- Привет! Что бы вы предпочли - миллион долларов или звонок от своего сына Фредди? 
После некоторой паузы послышалось: 
- Надеюсь, это не мой сын Фредди?

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. 
- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил? 
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...

- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке. 
- Как Вы узнали, сэр? 
- Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. 
Один, согнувшись пополам подходит к капитану: 
- Сэр, я поймал горбатый сифилис. 
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!

В Лондоне разговаривают двое мужчин: 
- Как ваша фамилия? 
- Шекспир. 
- О, эта фамилия хорошо известна. 
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика? 
- Нет, сэр, к сожалению нет! 
- Оу, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик? 
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?! 
- Нет, сэр. Просто я - контролер!

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду: 
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатете за последние два костюма! 
Лорд (не отрываясь от газеты): 
- Отлично, приготовьте для господина комнату.

Чем отличается поpядочная английская женщина от пpодажной 
английской женщины? Все очень пpосто. Пpоснyвшись yтpом с мyжчиной в 
постели, поpядочная женщина говоpит: "Good morning, Sir!" А пpодажная: 
"Good, Sir, morning!"

Английский лорд после кораблекрушения 
очутился на необитаемом острове. Он 
построил три хижины. Через некоторое 
время его обнаружили и спасли. 
о моряки долго недоумевали зачем ему 
три хижина? а что он ответил: 
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, 
а третья - это клуб, который я игнорирую.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры: 
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

- Джонс, вы опять украли мою траву! 
- Почему я? 
- Много улыбаетесь

Идет экскурсия в дендрариуме. Экскурсовод объясняет иностранцам: 
Это - береза, это - клен, это - самшит. 
Один иностранец перебивает ее: 
Sorry, what kind of shit?

На улице играют дети. Вдруг из домика, где живет шотландская семейка, слышится: 
- Генри, мой мальчик! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может сильно выгореть!