Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок. 
Офицер (сурово): 
- Где третий? 
Шотландцы (с пьяной наглостью): 
- К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?! 
- Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: 
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! 
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. 
Американец продолжает крик: 
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты... 
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. 
Hаконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю 
дверь - американец видит Английскую Королеву. 
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом: 
- Hу а это по-вашему - ковшик? 
- Тогда извините, пожалуйста.

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: 
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? 
Лондонец: 
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Разговор двух сэров. 
- Вы знаете, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником... 
- ??? 
- Понимаете, вчера захожу к ней в спальню, а у нее все кровать в цветах... 
- А я подозреваю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком... 
- ??? 
- Видите ли, захожу к ней в спальню, а у нее в кровати - водопроводчик!

После смерти королева-мать попадает на небеса и встречает в раю принцессу Диану. Королева-мать приветствует Диану: 
- Здравствуй, дорогая! Как у тебя дела, как здесь живеться? 
- Спасибо, все хорошо, питание здесь отличное, воздух свежий, мусора нигде нет. 
- Это просто замечательно! Ах, Диана, какой красивый нимб у тебя над головой. А будет ли у меня такой же? 
- О, но это не нимб, это рулевое колесо.

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. 
- Из чего ты сделал такой вывод? 
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

На званом ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и знатным родом. 
- Скоро вы скажете, что ваши предки были и в Ноевом ковчеге, - не выдержал кто-то из присутствовавших. 
- Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта, - возмутился джентльмен.

Дворецкий и хозяин: 
хозяин: Альфред, сегодня смог. 
Дворецкий: мои поздравления!

Дружище! 
Как ни странно, но ты стареешь, если: 
Предпочитаешь "Беседу" "Будвайзеру" 
В салате отличаешь "Кальве" от "Магги" 
В аптеке ты покупаешь "Виагру" вместо "Рефлекса" 
Приглашая девушку на чашку "Мокконы", ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе 
Начинаешь с тоской вспоминать божественный вкус "Жигулевского" 
Тебе становится важной разница между "LG" и "Самсунгом" 
В течение рабочего дня ты неоднократно напеваешь что-нибудь типа "Знак хорошего вкуса и традиций пример" :)

Иностранец гуляет с русской барышней по Красной площади. Спрашивает её показывая на Мавзолей Ленина : Что это такое? А она в английском не сильна, может сказать только, что это мавзолей.Иностранец спрашивает :что в нём? Девушка обьясняет, что body Ленина. И что раньше там ещё лежало , body Сталина. Иностранец интересуется, почему Сталина убрали? Девушка отвечает, что он курил трубку (от чего Ленин кашлял)и когда Ленин бранил его за курение, то Сталин говорил вождю : fak you!!!