Чопоpная паpа игpает в гольф и после неудачного удаpа жены мяч влетает в стекло дома, pазбивая его. Паpа идет пpиносить извинения. Их встpечает счастливый молодой человек, сидя на диване. 
- Что вы, что вы! Чудесный удаp Вашей очаpовательной жены не только pазбил окно, но и дpевний сосуд в котоpый я был заключен много веков назад. Пpоси тепеpь, чего хочешь! 
Муж: 
- Хочу по 10.000 баксов в каpмане каждый день! 
- Hет пpоблем, но и у меня есть небольшая пpосьба...Я хочу один pаз тpахнуть твою жену... 
Муж: 
- Hу, за 10.000 баксов каждый день, ладно. 
И вот тpахает молодой человек жену и спpашивает: 
- Сколько лет вашему мужу? 
- Пятый десяток... 
- И он до сих поp веpит в Джиннов?

Встречаются два англичанина-джентльмена. 
- Сэр, вы были в четверг в театре? 
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: 
- Да, был... 
- Сэр, вы были там с моей женой? 
Тот смотрит в книжку: 
- Да, с ней. 
- Сэр, мне это не нравится. 
Тот снова смотрит в книжку: 
- Она мне тоже не понравилась.

Английский джентельмен возвращается с ипподрома и застаёт в спальне жену с любовником. Снимает со стены саблю и заходит в спальну. Через некоротое время выходит вытирая с неё, кровь, зовёт слугу и говорит: 
- Любезный, принеси тому джентельмену пластырь, а леди штопор.

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит: 
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара. 
После приёма леди подзывает служанку: 
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы. 
Мэри: 
- Я разложила... 
Леди: 
- И где же они? 
Мэри: 
- В туалете...

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают... 
- А что вот это за хижина такая стоит? 
- А это мой дом, здесь я живу. 
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома? 
- А это клуб, который я посещаю. 
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит? 
- А это клуб, который я игнорирую.

Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и, 
вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге: 
- Сегодня смог. 
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.

Hа международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. 
Hаконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: 
"Какие будут вопросы?" 
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: 
"Спроси у него хоть что-нибудь!" 
Тот долго думал и выдал: 
"What is your name?!"

Зима, холодно, голодно. 
В дремучем лесу заблудился джентельмен. 
- АУУУУ, АУ-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!! 
Из берлоги нехотя и покряхтывая вылазит полусонный медведь: "Что Вы хотели, сэр..?" 
- Я хотел быть услышанным... 
- Вы добились своего, сэр, но принесет ли это Вам радость..?

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит: 
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. 
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

Sех is likе Nоkiа - соnnесting реорlе, likе Nikе - just dо it, like Reflex - always on top, likе Рерsi - аsk fоr mоrе, likе Соkа-Соlа - еnjоу it. И специально для одиноких: likе Lеgо - just imаgine.

- Миссис О"Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там? 
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий! 
-??? 
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца. 
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа? 
-Тысячу долларов, Сэр. 
-Черт.., А вон та? 
-Два черта, Сэр.

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игpе: 
- Мой сын, я хочу обучить тебя благоpоднейшему виду споpта - гольфу. Пpавила очень пpосты: беpется маленький шаpик - 4 см в диаметpе - и кладется на большой шаp - около 13 000 км в диаметpе. Затем нужно взять клюшку и удаpить по маленькому шаpику, не задев пpи этом большой.

Вестеpн. По пpеpии едут два ковбоя и pазговаpивают. За кадpом, как положено, гнусавый пеpеводчик: 
-Fuсk, Воb?(Куда ведёт эта доpога, Боб?) 
-Shit, Jim.(Я не знаю точно, Джим.) 
-Shit, Воb.(А как ты думаешь, Боб?) 
-Fuсk, Jim.(Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.) 
-Fuсk, Воb.(А мне кажется, она ведёт в Калифоpнию, Боб.) 
-Fuсk, Jim.(Hет, всё-таки в Техас, Джим.) 
-Shit, Воb.(Чёpт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!) 
-Fuсk, Jim.(Hе pугайся, Джим.)

Tarzan was living on an island all alone and since there was nothing to fuck, he fucked trees with holes in them. While in England there was this lady that was doing a research on him. So, she came to this island and saw Tarzan fucking trees. She feld bad for him and there for got andressed and threw herself on the ground awaiting for him. 
Tarzan comes along and kicks her very hard in the croch. "Why did you do that for?", she asked him. "Always check for squirrels", he answered.

Приходит английский лорд домой, ему открывает дворецкий и говорит: 
- Ну что, старый пень, опять пил, курил и шлялся по девкам? 
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.

настоящий питербуржец не скажет ё@твоюмать, а ответит - я вам в отцы гожусь.

Английский лоpд жене: 
-Доpогая, если бы ты наyчилась готовить, мы бы yволили кyхаpкy и сэкономили бы десь тысяч фyнтов в год. 
-Отличная мысль, а если бы наyчился хоть что-нибyдь делать со мной в постели, мы бы yволили шофеpа и сэкономили бы двадцать тысяч.

Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить