- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем 
взводе окажутся зараженными? 
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Зачем на милицейской машине синяя полоса? 
Для того, чтобы можно было найти ручку на двери

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у 
него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы 
сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 
футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом. 
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 
футов. Что делать, жду указаний! 
Дежурный диспетчер: 
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод: 
Пулемет смолк, кончились патроны. 
- Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к 
пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему 
южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, 
пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу. 
- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро. 
- Я все же выше Вас на голову. 
- Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я 
могу лишить Вас и этого преимущества.

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" 
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура". 
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, 
бежишь? 
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу 
земной шар и выйду им в тыл!

- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил 
врач у дежурной сестры. 
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот 
лекарства он начал выдувать пузыри.

Собрание по итогам месяца. Докладчик: 
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили 
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем 
нет, у них родился ребенок..."

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к 
оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. 
После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с 
каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: 
"Убит".

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого 
класса в фартуке и спросил: 
- Вы действительно штаб-сержант? 
Сержант с высокомерным видом кивнул. 
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в 
кухонный наряд придаст ему определенный шик.

Командир роты был в ярости. 
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант. 
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить 
ему самовольную отлучку.

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, 
так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой. 
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом 
заметил сержант. 
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов 
людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек, 
которому моя жена по-настоящему дорога.

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает: 
- Заяц, ты откуда идешь? 
- Из военкомата! 
- А куда тебя направляют? 
- В стройбат. 
- Ух ты! А как это ты сумел? 
- Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: ”Не знаю!”. На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять говорю: ”Не знаю!”. На танк показывают и опять спрашивают: как это называется? А я снова говорю: ”Не знаю!”. На шкаф показывают: что это? А я за свое: ”Не знаю!”. Открывают, а там кирпич лежит. Что это - спрашивают. “Кирпич” - говорю. Ну, все! В стройбат пойдете. 
Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили: 
- Знаете, что это такое? 
- Нет, не знаю! 
Показали на автомат и спросили: 
- А это что такое? 
- Не знаю! 
Показали на танк: 
- Что это? 
- Не знаю! 
Показали на шкаф: 
- Что это? 
- Это шкаф, а там кирпич лежит! 
Открыли шкаф - точно лежит кирпич. 
- Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!...

- Почему тебя комиссовали? 
- Болезнь. 
- Какая? 
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

Военный парад на Красной площади. 
- Здравствуйте, товарищи танкисты! 
- Зда! жела! това! маршал! 
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы! 
- Здра! жела! това! маршал! 
- Здравствуйте, товарищи чекисты! 
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным 
составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к 
одному из солдат в строю с такими словами: 
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается 
большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему 
отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он 
будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой 
отец? 
- Генерал, сэр.

В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды "Выйти из строя!"

Солдат обращается к прапорщику: 
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места. 
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

Отделение копало канаву. 
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей 
близорукостью он уработается до смерти. 
- При чем здесь близорукость? 
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему 
приходиться махать лопатой без передышки.

Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого 
лейтенанта: 
- Ну, как тут служба? - спрашивает. 
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание... 
- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь? 
- Ну, так я ж сюда полковником приехал...