На политзанятиях офицер спрашивает: 
- Мамедов, что такое нейтралитет? 
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. 
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - 
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - 
молчу. Я - нейтралитет.

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант 
пытается дать первую команду: 
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!.. 
Ик... Отставить! Сам сделаю!

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): 
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? 
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. 
(Г):-Та-ак, хорошо! 
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. 
(Г):-Правильно, а что в-третьих? 
(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? 
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся: 
- Ну все, попался. 
Мент отвечает: 
- Спорим на штуку, что не попался!

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! 
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

В военкомате призывник жалуется офицеру: 
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? 
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил 
от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет 
свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в 
конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже 
забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии 
нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные 
верни мне".

Полковник курсантам: 
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от 
-300С до +300С. Голос из зала: 
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль 
-273С. 
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и 
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский 
"газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный 
спецназовец-диверсант и рапортует: 
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно 
уничтожен!..

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: 
- Иванов, ты же первый выпрыгнул? 
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает: 
- Ну-с, в чем дело? 
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. 
- А как же вы сюда дошли? 
- А я головой мотал...

-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш! 
Выходят два солдата. 
-А остальные пойдут пешком!

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, 
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир 
запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. 
Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от 
него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: 
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь 
прерваться и отдохнуть.

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана 
команда остановиться. 
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто 
устал, вышли из строя. 
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной 
привилегией. 
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а 
тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте 
движение. Сачков надо воспитывать.

На занятиях по тактике: 
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите 
вверх. Прямо над вами - Полярная звезда. 
- Товарищ сержант, шапки падают! 
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

Солдаты меняют трак на гусенице танка. Тут 
появляется фея. 
-Солдатики! А что вы делаете? 
-Да вот, трахаемся! 
-А хотите по-настоящему? 
-Конечно!!! 
Фея взмахнула платочком,... и у танка отвалилась башня.