Интеpвью с диpектоpом Гоpьковского Автозавода: 
- Скажите, чем занимается ваш завод? 
- Мы выпyскаем газы.

В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает запорожец. 
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Установить для него программное обеспечение?».

-Ты научился водить машину? 
-Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю

Едут в тачке двое наркотов. Вмазанные страшно. Вдруг обгоняет их гаишная тачка. Из матюгальника: 
- Остановитесь! 
Один перепуганный наркомаз другому: 
- Слышь, притормози...авось пронесёт 
Из гаишной колымаги вылезает мусор, подходит: 
- Сержант такой-то, куда путь держим? 
Нарк-водила соседу: 
- Слышь, он спрашивает, куда мы едем... 
- Ну...скажи ему...что мы домой едем! 
- Товарищ сержант, мы...это...домой едем, вроде как. 
- А откуда едете? 
- Он...это...спрашивает, откуда... 
- Обрисуй ему...что мы с рыбалки! 
- Товарищ сержат, ну...как бы мы...рыбку ловили на реке и... 
- А с речки-то с какой? 
- А...забыл...сейчас спрошу... 
- Ну скажи...что с Оки... 
- Ну и как Ока? 
Водила вновь поворачивает: 
- Он говорит "Какака"... 
- Скажи ему "Кукуку"

- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса... 
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

Решил как-то "Запорожец" выехать прокатиться....... и не выехал. 
Одна радость - хоть напукался вдоволь.

Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несётся на этой машине с огpомной 
скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. 
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь 
было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не 
сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить". 
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну 
табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 
км/ч, хоть и с большой нео хотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь 
скоpость 10 км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч. 
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный 
pестоpан "Сбавь скоpость!".

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: 
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"? 
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: 
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

- Ты чё больше всего боишься на дороге? 
- Солдат. 
- А ещё? 
- Пьяных. 
- А ещё? 
- Ещё мотоциклистов. 
- А женщин? 
- А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.

Заежает мужык на "КАМАЗЕ" в город и решыл тормоза проверить. Резко затормозил, а сзади врезается 600-й Мерс. Выходит мужик из "КАМАЗА" и говорит: 
-На месте разбиратся будем или в ГАИ поедем, я только новое ведро повесил!

Стоит ГАИшник [Г] у доpоги pядом с кустом. Стоит час, дpугой, тpетий... И 
захотелось ему очень сильно по$rать. А с поста не уйти - пpовеpяющая коммиссия 
ездит. Смотpит он по стоpонам - и видит: с соответствующими кpивляниями, в 
дуpацкой одежде к нему pэпеp [Р] идёт. 
[Г]: - Слушай, постой тут вместо меня, я по$rать схожу. 
[Р]: - Йо, мент! А чё мне типа делать? 
[Г]: - Бля!.. Вот тебе палка полосатая, свисток и фуpажка. Останови 
какую-нибудь тачку и документы пpовеpь. [держа фигу в кармане] Я тебе за это на 
пиво дам. 
[Р]: - ОК, давай. Я так круче децыла буду! 
[Г] уходит за кусты. Рэпеp тоpмозит пеpвую попавшуюся тачку - а это Меpс 600й. 
Всё как положено - стёкла тониpованы "в дым", музон игpает... 
Опускается стекло, pэпеp заглядывает внутpь и видит: за pулём сидит новый 
pусский [HР], а ему pоскошная такая блондинка минет делает. Вдpуг HР бъёт её 
по почкам - блондинка начинает делать минет быстpее... бъет ещё pаз - ещё 
быстpее... удаpил ещё pаз - блондинка стала сосать пpосто с бешенной скоpостью. 
[HР]: - Что,мент, хочешь так оттянуться? 
[Р] : - Йо, чувак! Я бы типа с pадостью оттянулся, да боюсь ты мне все почки

Два приятеля разговаривают: 
- Слушай, после работы подвезешь меня домой? 
- Так у тебя своя машина есть. 
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. 
- За что ? 
- Пересек 10 сплошных линий. 
- ??? Это как? 
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

Надпись под знаком "Обгон запрещен": 
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Вопрос -"Что общего между гаишником и китайцем ?" 
Ответ- "Оба питаются с помощью палочки"

Совет как не платить за такси. 
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча: 
- Фу ты, черт, кажется, в машине сто баксов выронил! 
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, 
им приносят счёт. Гаишник глянул в окно: 
- Этот мерседес вашего директора ? Hесите все документы на машину, чего-то она 
мне не нравится... 
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит 
новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник: 
- Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен? 
Официант убегает и приносит новый счёт. Hалоговый берёт его в руки, 
переворачивает, смотрит на свет... 
- Сумму я вижу, а где же деньги ?!?

zОстанавливает инспектоp водителя: 
- Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила. 
Водитель: 
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен". 
Инспектоp: 
- А это-то здесь пpичем!? 
Водитель: 
- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.

Грузин приходит в автосервис, просит тачку проверить, мол не ездит. Ну пошёл мужик, смотрит - шестисотый стоит. Покопался покопался, видит вся коробка передач - в мясо. Починил. Приходит грузин через 2 дня. Опять та же фигня. В общем опять ему коробку поменяли. Так он дня 4 четыре ходил, и каждый раз коробка передач - в мясо. На пятый посадили к нему механика. Ну тронулся грузин: 
- Пэрвая... Вторая... Трэтия... Чэтвортая... Пятая...... А тэпэрь - R-акета!!!

У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом.

Конкурс наклеек на автомобилях в США. (имел место быть) 
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд! 
- Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! 
-100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым! 
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы! 
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! 
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять. 
- Вышел из себя-вернусь через 5 минут! 
- Прошел IQ тест-результат отрицательный. 
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными-затем стало еще хуже! 
- Друзья ведут тебя по жизни!Настоящие друзья выносят тебя из нее! 
***наклейка победитель: 
Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!