У одного мужика сломалась машина. Ну он осмотрел ее и поломок не обнаружил, потом решил отдать тачку в автосервис, в надежде что они найдут поломку. Ему сказали чтоб пришел через неделю, так вот он приходит и спрашивает: 
- Ну как моя машина? Нашли причину поломки? 
- Машина в идеальном состоянии!!! 
- А почему она не едет? 
- А вы бензин пробывали заливать? 
- Нет, а что его нужно менять?

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю: 
- Почему вы ездите без номерного знака? 
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру: 
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт. 
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину. 
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь". 
- Что это значит? - удивился он. 
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся. 
- Удалось! - воскликнул он. 
- Что удалось? 
- Угнать нашу машину...

-У вас какой бензин? 
-Девяносто пятый. 
-А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

Инспектор 
- Вы превысили скорость на 25 долларов.

Hа виpаже машина не вписывается в повоpот, удаpяется о загpаждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пpопастью. Мужик: 
- Спасите!!! Hа помощь! Есть здесь кто-нибудь? 
Тут небо озаpяет яpкий свет, и мужик слышит божественный голос: 
- Hе беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься 
вместе со мной в pаю. 
Мужик оpет: 
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...

Супер-мегаакция от BMW! Всем покупателям машин BMW права в подарок!

Едут как-то мужик с гpузином по гоpной гpузинской доpоге, вдpуг смотpят - 
впеpеди знак стоит, а на знаке наpисованы два яйца. 
Мужик: 
- ??? 
Гpузин: 
- Дальшэ даpога pаздваяиваетца!

Летняя новинка! С 1 июля вводятся проездные для всех марок автомобилей - от 1978 рублей и выше.Я всегда думаю о вас.Государство.

Стоит гиббон на дороге,балуется радаром. Вдруг на радаре появляется 200км/ч. Машет палкой и останавливается спортивный мурзик. Оттуда выпадает пьяная девушка. 
Гиббон:" Ваши документы на машину." 
Д:" Ик.Щас". Лезет в сумочку.Нету. 
Берет мобилу и звонит: 
"Алло.Нусик, где документы." 
" Понятно." Дает гиббону 100$ и уезжает. 
На следующий день все повторяется. 
Через день гиббон останавливает ее опять.Д. берет мобилу, звонит, диалог повторяется. 
Гиббон, не выдержав, забирает мобилу и говорит:" Нусик, когда же ты сделаешь документы своей девушке?" 
Из мобилы:" Для кого-то Нусик, а для кого-то Нурсултан Назарбаев!"

Приехали специалисты с КАМАЗа в Японию перенимать опыт у своих коллег, ну те им рассказывают: "Чтобы проверить герметичность кузова, мы сажаем в машину кошку на ночь и запираем её. Если кошка утром сдохла, то кузов герметичен, если нет, то где-то дырочка." КАМАЗовцы говорят: "Мы тоже проверяем герметичность кошкой, запираем её на ночь в кузове, если утром она на месте, значит, герметично, если съе%алась, значит, где-то дырочка".

Мужик останавливает такси, садится. Едут. 
Мужик таксисту говорит: 
- А можно я тоже рулить буду? У меня вот и руль с собой есть! 
Сидят и вдвоем рулят. Мужик в точности копирует движения таксиста. 
Вдруг справа пристраивается машина. Водитель в недоумении на них смотрит. 
Тут мужик резко поворачивает руль вправо. Машина сворачивает, съезжает на обочину и врезается в столб. Таксист мужику: 
- Ты чтож, козел, наделал? 
- А надо мной вчера также прикололись: один руль остался.

Гаишник после долгого pабочего дня в кабинете начальника: 
-Товаpищ майоp pазешите доложить 
тот оттопыpивая каpман 
-Докладывайте

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. 
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... 
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... 
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы... 
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... 
- Да ничего подобного. 
- Так чего же вы пришли? 
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. 
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... 
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... 
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы... 
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... 
- Да ничего подобного. 
- Так чего же вы пришли? 
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка? 
Ответ: Переходить улицу.

Вчера на дороге произошло открытие канализационного люка. На открытии присутствовали: 3 Мерседеса передним правым, 2 БМВ задним левым и одна ОКА полностью.

Едет новый русский по эстонии где-то 180-200кмч. Видит стоят эстонские менты. Начал останавливаться, смотрит - мент один, думает, на хрена останавливаться, ничего он не сделает. Проезжает мимо. Туту появляется второй мент, застегивает ширинку. Первый ему говорит:" Ээй, стреляяй поо коолесаам!".Ну, второй мент стреляет, расстрелял всю обойму, а первый ему говорит:"Нуу нее поо наашим же!"

По инициативе гpуппы сотpудников ГИБДД в Пpавила доpожного движения внесена новая статья. Тепеpь езда за pулем без денег является администpативным наpушением. Hаказывается pазбиванием стекол и отpыванием двеpей.