Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!

Если вы дунули в трубочку гаишника, и жидкость в ней покраснела, то чтобы восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зеленой бумажкой.

Пришёл гаишник домой, поужинал и лёг спать. Вдруг часа в 3 ночи он как заорёт:"Серёга,тормози фуру,фуру тормози ,а то уйдёт", а жена ему говорит:" Коля, спи это порожняк."

Два новых русских: 
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается! 
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал! 
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...

В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает: 
- Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"? 
- Десятка, что ли? 
- Ну да. 
- 5000 баксов. 
Клиент от изумления свистнул. 
- А вот эта "вольво", рядом? 
- Свистните десять раз.

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: 
- Как у нас с документами? 
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Чем отличается Питеpское метpо от Московского? 
В Москве стpоят семь станций в год, а в Питеpе - однy станцию за семь лет.

Один «запорожец» другому: 
- А ты неплохо выглядишь! 
- Ничего удивительного, вчера срок годности еще продлили!

Объявление в газете: Продается "Запорожец" с самыми новыми наворотами, двигатель аж на 1,5 литра, а бак на 10 литров, самая новая стерео система, карбоновые бампера, запчасти прямо из Германии и все это вы приобретете в магазине "Авто у Федора Михайловича". 

P.S. Последние обновление объявлений - с 1942 г.

Едет святой отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДшник. Святой отец ему и говорит: 
- Не свисти, сын мой, да не свистим будешь!

Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик!!!

Автомобиль Штирлица - руль слева. Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. 
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Г.И.Б.Д.Д. 
Гони инспектору бабки,дуй дальше

мужик сбил бабушку, ГАИшник спрашивает : 
-ты что так мог же посигналить чтобы она отошла с дороги. 
мужик: 
- не хотел ее испугать

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

- Это вы были неосторожны! - упрекает шофер пешехода, которого он чуть было не сбил. - Я работаю шофером уже 10 лет, и до сих пор со мной ничего подобного не случалось. 
- Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже 50 лет

31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. Hа 
десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой 
идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа 
журналистов. У человека спрашивают: 
- Господин мэр. Какие у вас планы на будущий год? 
- В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 
500-го транспортного кольца...

Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная 
России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных 
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России 
на эту игpу!! 
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...