Пришел мужик устраиваться на работу в ГАИ. Сдал экзамены, прошел тестирование и пошел получать жезл. Приходит, а ему говорят: 
-Чтобы получить жезл, ты должен пройти боевое крещение. 
Ну, мужик спрашивает, а что для этого нужно. Говорят: 
- Есть два варианта: первый-поломаем тебе ногу, второй - отымеем всем отделением. Выбирай! 
Мужик подумал, нога месяц заживать будет, а на работу быстрее хочется. Ну и согласился на второй вариант. 
Вот. Стоит он на дороге злой на весь мир, всех подряд останавливает. Вдруг видит своего отца в одной из машин. А тот его и спрашивает: 
- Почему ты такой злой, ноги враскорячку? Что случилось? 
Сын ему отвечает: 
- Папа, а видел ли ты хромых ГАИшников?

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда со всяким там металлоломом типа кувалда, монтировка... и давай по запорожцу конкретно дубасить. И вот уже почти всё разбили: капот, богажник. Смяли крышу, а лобовое стекло как ни старались кувалдой, стингером... 
Ну! Никак не разобьют. Глянули тогда братки внутрь, а там Генерал ФСБ.И говорят: 
-О! Начальник, а мы стучим стучим.. Думаем: и кому деньги отдавать...

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, 
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот 
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... 
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, 
остановились и спрашивают мужика: 
- Слушай, а что ты все ухаешь? 
А он в ответ: 
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

Реклама в автосалоне: 
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...» 
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

Один водитель "Запорожца" говорит другому: 
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем! 
- Почему? Это ведь так удобно! 
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?

Hеудачей закончились испытания новой "Оки" со свеpхнизкой посадкой... Она так и не смогла пеpеехать чеpез доpожную pазметку.

Гаишник тормозит машину за привышение скорости и говорит: 
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? 
- Да вот, вам 100 рублей вёз...

- Я все утро не мог завести машину! 
- А причину выяснил? 
- Да жена ключи забрала.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: 
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! 
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

-Что такое сверхподлость ? 
-Это когда "гаишник" просит тебя довести, а по дороге оштрафовал за непристёгнутый ремень и превышение скорости...

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают? 
- Ну, на всякий случай. Может гаишникам деньги нужны!

Рапорт милиционера: 
- Прошу перевести в ГАИ из-за трудного финансового состояния в семье.

Стоят двое возле дороги, 
Выпили по 100 грамм и остановили Джип 
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600 
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение 
А что еще делать - ведь гаишники

На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник: 
- Зачем вам столько холодного оружия. 
Водитель: 
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. 
- Не верю. Покажите. 
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: 
- Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.

Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты? 
Чтобы было видно, куда деньги совать.

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня: 
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

- Почему женщины машину плохо водят? 
- Потому что их обучают вождению мужчины.

Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит: 
- Вот, сынок, теперь это наша Библия... 
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: 
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Разговаpивают пpезиденты pоссийской и западной автомобильных фиpм: 
Буpжуй: - Мы делаем машины мощные как Hиагаpкий водопад, кpасивые как птицы и 
быстpые как пули. 
Hаш: - И наши машины не хуже: они тоже шумят как Hиагаpский водопад, постоянно 
гадят как птицы и дуpные как пули.