- У вас не горят фары, - сказал работник ГАИ водителю, - вам придется заплатить пятьдесят рублей. 
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили сотню. Хорошо, что ты не согласился.

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... 
Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: 
- Права есть? 
- Есть! 
- Техосмотр есть? 
- Есть! 
- Аптечка есть? 
- Есть! 
- Огнетушитель есть? 
- Канэчна есть! 
- А магнитола есть? 
- Есть! 
- Тогда включай. 
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: 
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Парень с девушкой занимаются в машине любовью. 
Подходит гаишник, стучит палкой в окно: 
- Я следующий! 
- Ну, ладно. Давно я, правда, ментов не имел!

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656ЁКЛМН. Гибддэшник удивляется: 
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать??! 
- А я его догнал.

Два школьных приятеля: 
- Что делать после школы собираешься? 
- Пойду инспектором ГИБДД. А ты? 
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.

Hадпись под знаком "Обгон запpещен": 
Уважаемые женщины, данный знак pаспpостpаняется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, 
название автомобиля было решено сменить на "Козель".

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает: 
- Не трамвай, объедет. 
Водитель думает: 
- Не столб, отойдет.

Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает: 
- Что делаешь? 
- Да вот колесо снимаю. 
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит: 
- Ну а я тогда магнитолу возьму!..

Мужик оставляет машину на улице, и пишет записку: "бензина нет, мотор не работает, радиатор течет, аккумулятор сел, в бардачке пусто". 
Наутро рядом с его запиской видит другую: "тогда на фига тебе колеса?"

В автобусе.Мужчина спрашивает девушку: -Вы выходите? -Выходят только за муж! -Ну тогда сходите. -Сходят с ума! -Что же Вы тогда делаете? -Вылазю!

Ехал мааааленький гномик на своей маааааленькой машинке. Останавливается он, значит, у заправки подходит к заправщику и говорит тооооооненьким голоском: 
- Налейте мне пожалуйста капельку бензина и капельку масла. 
Услышав это, заправщик с ухмылкой отвечает: 
- Ага, может тебе еще и в шинку пукнуть!?

Останавливает гаишник "Чероки". 
Внутри - непристегнутое лицо кавказской национальности. 
Гаишник: 
- Платите штраф! 
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт! 
- Издеваешься??? 
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! 
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! 
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - я же сказал, нэту 
дэнэг!

Путин решил прокатиться на машине за рулем Запарожца... Едит она 110 км/ч и вризается в Мерседес... От туда выходит "шестёрка" посмотрел кто в машине сидит и побелев возвращается обратно... сел в Мерседес и говорит дрожащим голосом: 
- Пацаны не знаю что там за братва, но водила у них Путин...

"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов. Спортивный велосипед - 1500 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов, стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда - 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса" 
в 10 раз! Почему же "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

Грузин в Москве едет на такси: 
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? 
Водитель: 
- Ну-у, 500 в месяц выходит. 
Грузин: 
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! 
Едут по Тбилиси. Грузин: 
- Здэсь налево. 
Водитель: 
- Здесь же знак "Только прямо" 
Грузин: 
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! 
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: 
- Ну все. Приехали. 
Грузин: 
- Ты сиди в машине, я все улажу. 
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: 
- Что ты ему сказал? 
Грузин: 
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"

Едут крутые на мэрсе ,вдруг что то сломалось . Остановились они ,вышли ,ну и пытаются типо разобраться,что случилось, ну мимо них пробигает мужик с камазовским рулём , останавливается ,и спрашивает: 
- "Что мужики проблемы? ". 
Те ему :" Да вот что то сломалось!". 
Мужик говорит: "Садитесь ко мне в камаз подброшу куда надо!!". Крутые:" Ты что мужик гонишь что ли , какой камаз, пошёл отсюдова!!". Ну мужик долго не думая достаёт обрез и говорит:" Нука запрыгнули все в камаз резко а то всех перестреляю!".Те такие в непонятках думают перестреляет и в прям всех.Ну пристроились возле него и бегут по дороге. Тут пост ГАИ впереди ,Ну мужик с рулём останавливается и говорит:"Давайте мужики вылезайте,я права дома забыл ,поеду в объезд.А вы пешком пройдите через пост через пару километров я вас снова подберу." Ну те такие довольные думают слава богу отмазались. Мужик убегает ,а крутые сразу к гаишнику,и говарят ему:"Слышь, тут у вас какой то придурок с рулём по дороге бегает, угрожает обрезом, застовляет вместе с ним бегать.Примите меры!!".Гаишник достаёт руль от урала и говорит:" Прыгайте в мотоцыкал ,сейчас поедем искать". Крутые думают ещё один псих.Пришлось рядом пристроиться и бежать. Ну "едут" они а тот который в люльке "едит"говорит:"А в камазе удобнее было"