Останавливает гаишник адвоката... 
Подходит неторопясь... 
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: 
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! 
Гаишник, задумавшись, спрашивает: 
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? 
- Только записывает! 
- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

Остонавливает ГАИшник водителя,видит,что тот поддатый и говорит: 
-Водитель, Вы пъяны! 
-Нет! - отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит. 
-ГАИшник протягивает трубку и говорит: 
-Дыхни! 
Водитель дыхнул, а запаха нет. Тогда ГАИшник говорит: 
-Мужик, расскажи в чём секрет? Я тебе 50 долларов дам! 
-А я клизму в задницу вставил, и запаха нет и в дуплет! 
На что ГАИшник ему отвечает: 
-Мужик, я тебе ещё 50 долларов дам, ты только никому не говори, а то нас заставят задницу нюхать!

Надпись на могиле гонщика Формулы 1: 
"Родился и умер от дырки в резине".

Едет "Новый" русский на МЕРСЕ и проезжает под красный сигнал светофора. Останавливает его стажёр и представляется: 
- Стажёр Прутиков, Ваши документы! 
- А у меня их нет. 
- Почему? 
- Потому, что я выпил водки и забыл их дома. 
- Вы, что ещё и пьяный??!! 
- А как ты хотел оружие возить? 
- Как! Вы ещё оружие возите??!! 
- А как ты хотел наркоту охранять?! 
Стажёр немедля бежит к своему наставнику и сообщает о "Крутом" задержании. Наставнику понравилось его сообщение и довольный подходит к "Новому" русскому. Представляется: 
- Сержант Дыркин, Ваши документы!!! 
- Пожалуйста, "Командир". 
- Вроде всё в порядке. 
- А ну-ка дыхни в трубочку!!! 
- Пожалуйста, "Командир". 
- Вроде тоже все в порядке. 
- Ну-ка отойди в сторону я твою машину досмотрю!!! 
- Пожалуйста, "Командир". 
- Вроде ничего нет! 
- А, что должно быть у меня в машине? 
- Мне стажёр сказал, что Вы едите без документов, пьяный, везёте наркоту и оружие!!! 
- Ага!!! Может он ещё скажет, что я на красный проехал!!!

Едет по скоросной трассе Lamborgini Diablo на бешеной скорости. Тормозит ее гаишник. За рулем сидит афегенная телка и не смотря на гаишника тычит ему 100$. Он берет деньги, отпускает ее и передает следующему посту, чтобы остановили Lamborgini, тот останавливает и происходит таже картина. Гаишник в шоке, интересуется у девушки: 
- Девушка, а где вы работаете? 
- Я минетчица в баре. 
- А, члены сосете? 
- Нет, я минетчица в баре. 
- Ну член сосете! 
- Послушай, у тебя есть такая машина? 
- Нет... 
- А 5-комнатная квартира в центре? 
- Нет... 
- Так вот член сосешь ты, а я минетчица в баре.

Весна. Начался автомобильный сезон. Мужик выгнал свой запор из гаража, все отремонтировал его. Первая поездка. Положил в машину все что надо (аптечку, знак и др.)Едет и думает-"Нет, меня сегодня не оштрафуют, не за что, ха-ха." Едет, вдруг из кустов выбегает ДПСник и останавливает его. Мужик выходит, ДПСник представляется и говорит-"Платите штраф". 
-мужик:за что? 
-ДПСник:штраф 50 рублей!!! 
-мужик:почему? 
-ДПСник:не хотите, тогда идите к сержанту Петрову, он в машине. 
Мужик садится в машину ДПС и сержант Петров говорит-"штраф 100 руб" 
-мужик:за что? Почему? У меня все есть! 
-Сержант Петров говорит:"Видишь надпись ДПС-это означает "Давай Полтинник Сразу", а теперь читай наоборот"Скупой платит Дважды"!

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе новейшую модель Мерседеса, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dоsiа". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

Проехал ученый-физик на красный свет. Его останавливает гаишник. 
- Платите штраф! Вы проехали на красный свет! 
- Э… а вы слышали когда-нибудь об эффекте Доплера? 
- Нет. 
- Понимаете, на самом деле все просто. Дело в том, что я ехал очень быстро и красный свет мне показался зеленым. 
- А-а-а… Так вот в чем дело… Хорошо, тогда платите за превышение скорости!

Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там!!!

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить 
документы - они отсутствуют. Спpашивает: 
- Оpужие есть? 
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие 
нет. 
Удивился гаишник. Спpашивает дальше: 
- А наpкотики есть? 
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. 
Совсем удивился гаишник. 
- А в багажнике что? 
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. 
- А, ну тогда езжайте...

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину 
ГАИшник и говоpит: 
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей. 
Водитель: 
- О, отлично, я на них пpава куплю! 
Гаишник: 
- Вы что, без пpав? 
Жена: 
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь? 
Гаишник: 
- Вы что еще и пьяный? 
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит: 
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает: 
- Что, уже гpаница?

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: 
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? 
М: Неее знаааюююю!!!!! 
НР: А сам-то ты откуда!!??? 
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Женщина за рулём, как звезда... 
Мы её видим, а она нас НЕТ!

Пассажир поезда говорит проводнику: 
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. 
- Хорошо. 
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику. 
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай. 
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: 
- Остановите автобус, я на работу опаздываю! 
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: 
- Предъявите билетики!

Таксист подвозит бабку, повоpачивает налево, говоpит бабке: 
- (Т) посмотpи, там спpава машины нету? 
- (Б) нету... 
Таксист повоpачивает и ему в бочину въезжает тpактоp 
- (Т) ... ты чо, бабка???? 
- (Д) да тpактоp это pазве машина? :-)

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает 
ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!