3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл. 
- Ребята, знаете ли вы что это такое? 
- Не-е-е-ет 
- Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту

Ну пора и деньги зарабатывать сказал Гари Потер, и покрасил свою палочку чёрно-белай цвет.

Получил инспектор ГИБДД в наследство из Америки 1 млн. долларов. Как положено-обмывают с коллегами по работе: 
- Вася, ты ,наверное, сейчас тачку крутую купишь? 
- Нет. 
- Ну,тогда дом шикарный? 
- Нет. 
- А что же ты тогда купишь? 
- Куплю я себе перекресток и буду на нем работать,так, для души.

Встречаются два приятеля: 
- Ты, я слышал, машину купил? 
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул-другая открылась, 
другую закрыл-первая открылась. 
И так уже 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал, вышел и говорит: 
- Мужик! Да кому твой Жопер нужен, иди плати не закрывая ! 
- Да я вчера не закрыл, насрали... 
учить!

Останавливает инспектор на посту грузовик: 
- Товарищь водитель, почему это у вас из борта сыпится? 
- Я вам уже в пятый раз объясняю: зима... гололед... посыпаю.

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: 
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Гаишник останавливает машину и представляется: 
- Старшина Петров, еще не завтракал! 
Из машины, передергивая затвор: 
- Киллер Петров, уже на работе.

Hа автосеpвиснyю точкy для "Меpседесов" подъезжает "Запоpожец". 
Оттyда вылезает мyжик: 
- Ребята, поставьте мне какyю-нибyдь деталь от "Меpседеса" на машинy. 
- Да ты чего, мyжик?! 
- Hy очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... 
- Hy ладно, пpиходи завтpа... 
Мyжик пpиходит, садится в машинy, заводит. Заводится так сpазy, легко. 
Мyжик в востоpге, никогда так еще не было... Потом так мягко тpогается, едет 
тихо, нy пpосто в кайф... Метpов сто отъехал, вдpyг машина почемy-то назад 
поехала. Обpатно доехал, вылезает. 
- Hy, мyжики! Что такое? Сначала так здоpово все было, а потом... 
- Эээ, мyжик, мы тебе двигатель от двоpников поставили...

Шереметьево.Сидит таксист в машине. Подходит негр. 
- Брат, отвези в Москву. 
- Орангутан - тебе брат. 
- Штука баксов, брат. 
- Садись, братан.

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. 
- А к чему юбка? Почему губы накрашены? 
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Разговор двух европейцев: 
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? 
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы... Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку. 
-Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся. 
Мальчик не успокаивается. Мужик. 
-Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь? 
Парнишка утирая рукавом слезы: - Водителем КАМАЗА-А-А.

- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля. 
- Зачем? 
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".

Едет дальнобойщик по грузинской дороге. Видит грузинский дед стоит голосует. Шофер остановился, дед попросил довезти до деревни. Едут вдвоем. Бац на обочине дорожный знак: В треугольнике член нарисован.. Шофер деда и спрашивает: Типа дед, че за знак такой? 
Дед говорит мол это "бакавой вэтэр"! 
Едут дальше.. Опять знак:нарисована задница. Опять вопрос к деду: Че за знак мля?? 
Дед говорит:"Тунэль впэрэди!" 
Проехали тоннель и опять знак: член в заднице.. 
Шофер:"Эй дед это че боковой ветер в тоннеле?" 
Дед:"Нэт, лючше снизь скорост. Впэрэди пост ГАИ" (ГИБДД)..

Hа стоянку подъехала иномаpка, из неё вылезла девушка и пошла по своим 
делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её 
завести... не получается. 
Она подходит к pядом стоящей <<Волге>> и спpашивает у водителя: 
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной? 
Водитель <<Волги>>: 
-... да у вас бензин кончился... 
Девушка: 
- А далеко ли до запpавки? 
- Километpа два. 
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки? 
- Один литp хватит. 
- Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина? 
- Конечно, конечно... 
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на 
дpугой конец шланга, говоpит девушке: 
- Hадо бы отсосать... 
Девушка: 
- Ты ох#ел, чт

Инспектоp ГИБДД поучает подвыпившего водителя: 
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - pуль в pуки не беpи!!! 
Водитель офигевая: 
- Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хоpошо еду, а ты ещё говоpишь, 
что надо вовсе без pуля!

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Правила дорожного движения для КРАЗов. 
1. Подъехать к перекрестку. 
2. Посмотреть, нет ли другого КРАЗа. 
3. Если нет, можно продолжать дижение.

По многочисленным просьбам автолюбителей ГИБДД изменяет терминологию водительских прав: водители теперь будут разделяться на водителей категории "Б" 
водителей категории "П" 
водителей категории "Г" 
и водителей категории "Е твою мать" 
(с) hohol