Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в 
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в 
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. 
Испугавшись, он зашептал. 
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... 
На что друг ответил: 
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Два алкаша говорят: 
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, 
два передних зуба выбил... 
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока 
суть да дело - 3 раза кончил...

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

В летнем кафе парень подходит к окошку: 
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. 
Забирает и уходит. Через 30 минут: 
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. 
Забирает и уходит. Еще через 30 минут: 
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. 
Через час: 
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

- Официант, вина и фруктов! 
- Поконкретнее, пожалуйста! 
- Сто грамм и огурец!

Звонок в медвытрезвитель: 
- К вам Сидорова сегодня привозили? 
-Нет 
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. 
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. 
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: 
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. 
Лиса: 
-Ладно побежали. 
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. 
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. 
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. 
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 
2: - Зачем тебе мотыга!. 
1: - С сорняками бороться иду. 
2: - С какими еще сорняками. 
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. 
В конце лекции он говорит: 
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной 
ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, 
какое ведро она выберет? 
- Ведро с водой, - раздается голос из зала. 
- Правильно! - обрадовался такому контакту с 
залом лектор, - А почему? 
- Да потому, что она - скотина!

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. 
В конце лекции он говорит: 
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной 
ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, 
какое ведро она выберет? 
- Ведро с водой, - раздается голос из зала. 
- Правильно! - обрадовался такому контакту с 
залом лектор, - А почему? 
- Да потому, что она - скотина!

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена: 
- Что-то надо? 
- Принеси тазик, я вырву... 
Жена через минуту возвращается с тазиком: 
- На! 
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Приходит пьяный мужик домой. 
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына. 
Муж : 
- Не поверишь. 
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... 
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... 
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... 
Жена : - Ври, ври по-больше. 
Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его 
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и 
обращается к стоящему рядом военному: 
- Слышь, солдат, пробей талончик! 
Тот поправляет: 
- Я не солдат, я матрос! 
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: 
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. 
Коньяк притупляет чувство страха.

Два наркомана разговаривают. 
- Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов. 
- Да нy, не может быть. 
- В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек 
в придачy дают!

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Миша ест сникерс - он СЫТ и доволен. 
А Паша пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.

Рассол - напиток завтрашнего дня!!!

Мужик встает с похмельяи и хриплым голосом: 
-Шарик,Шарик 
Прибегает собачонка,начинает лизать хозяина и поскуливать. 
Мужик дыхнул ей в морду и говорит:ИЩИ ШАРИК...

Пьяный смотpит на вентилятоp и дyмает: 
"Во, бля, вpемя летит..."