Пpимета. 
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тpяхнуло - то выйдите из неё и посмотpите на бампеpы: 
Если погнулся пеpедний - значит к потеpе денег... 
Если погнулся задний - значит к пpибыли!

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга 
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту 
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли 
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет 
готова".

Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр. 
Мужик: 
- Россия, Москва плиз. 
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят. 
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит: 
- Вам в какой район Москвы?

По дороге мчится мерс со скоростью 360 км/ч. Его тормозит мент. 
-Вы ехали со скоростью 360 км/ч!!! Ваши документы!!!! 
-Да ну братан, они у меня поддельные. 
-Что!! Откройте багажник 
-Да ну, у меня там трупак валяется, вонять будет. 
Ну мент по рации сообщил напарникам, те приехали, проверили - ничего нет. Ну у мужика спрашивают, чё он нагнал. 
-Да,товарищи милиционеры,это все ваш сотрудник наврал. Он щас будет говорить, что я ехал со скоростью 360.

Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит 
- Слышь мужик ты чо дурак я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то. 
- Слышь ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу ЗИМА ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ

На машине едут два гаишника. Один говорит: 
- Вася, выглянь, мигалка работает? 
- Включай!... Работает, не работает, работает...

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. 
ВАЗовцы спрашивают: 
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? 
Представители Хонды отвечают: 
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. 
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Как мужчины и женщины меняют масло 
Женщины: 
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 
с прежней замены масла. 
2. Выпить чашку кофе. 
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. 
Расходы: 
Замена масла $20.00 
Кофе $1.00 
Итого $21.00 
Мужчины: 
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, 
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель 
кошачьего туалета. 
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с 
гаражом на землю. 
3. Открыть бутылку пива и выпить его. 
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 
5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 
6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 
8. Искать накидной ключ 19Х22. 
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 
10. Отвинтить сливную пробку. 
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки 
облиться горячим маслом. 
12. Вытереться от масла. 
13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 
14. Искать ключ для фильтра. 
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 
16. Пиво. 
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в 
процессе выполнения пункта 18. 
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 
21. Идти в магазин за пивом, купить пива. 
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий 
слой масла на прокладку. 
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не 
вылилось на пол. 
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться 
костяшками пальцев об острый край. 
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер 
двигателя. 
29. Грязно выругаться. 
30. Поднять ключ и бросить его. 
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в 
левую грудь и измазал ее. 
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 
33. Пиво. 
34. Пиво. 
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 
36. Пиво. 
37. Опустить машину с подпорок. 
38. Ненарочно сломать одну подпорку. 
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на 
свежее масло из пункта 23. 
40. Сделать пробную поездку. 
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на 
машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 
42. Вернуться в гараж. 
43. Отдать права полицейскому. 
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, 
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. 
Расходы: 
Запчасти $50 
Пиво $12 
Новая подпорка $75 
Залог $1000 
Штраф $200 
Химчистка $75 
Итого $1412

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: 
- Документы на машину есть? 
Водитель: - Вот они. 
- А права? 
- Пожалуйста. 
- Аптечка, огнетушитель? 
- Есть! 
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! 
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! 
- Да нет, ну праздник же сегодня! 
Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): 
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: 
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

- Что такое 90-60-90? 
- Езда мимо гаишника

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: 
- Что такое? 
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Машина сбила прохожего. 
Милиционер - водителю. 
- Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... 
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом? 
- Та с Полтавы. 
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? 
- А як же! 
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

Врезается в "гелендваген" тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло а там сидит генерал. 
-" ОЙ а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать..."

Едет Новый русский на джипе и видит в зеркало: за ним запорожец чухает. 
- Ну-думает-щас как тормозну, он в меня впечатается, тут-то я его на бабки-то и опущу. 
Тормозит. Слышится удар, скрежет покорёженного металла, мат водителя ..., короче авария по полной программе. Мужик выходит из джипа и видит что в него впечатался не запорожец, а мерс! Он ничего не понял, но делать нечего, своего как-никак братка обидел. Тут как всегда невовремя приезжают менты, а водитель мерса им говорит, мол, уезжайте, мы друг к другу претензий не имеем. Менты уходят. Мужик вообще ох#ел, подошёл к тому, начинает извиняться: 
- Слушай, я же видел, сзади запорожец был. Как так случилось. 
- Тихо, менты услышат! Запорожец тот-между нами!