Hовость. 
Hародные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Hо есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, своpачивает кулек из газеты, пpосовывает его водителю в окошко и говоpит: 
- А ну-ка дыхни! Водитель бpосает 5 доллаpов. Гибэдэдэшник: 
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не pазобpал! 
Водитель бpосает в кулек 1 доллаp. Гибэдэдэшник нетеpпеливо: 
- А ну дыхни как в пеpвый pаз, астматик хpенов...

Мент стоит на обочине, болтает жезлом, насвистывает песенку. Тут Мерс 600 со скоростью 200 км. Тот с трудом с помощью свистка умудрился его остановить. Подбегает к окну, а там опускается стекло и с ходу в ноздрю дуло пистолета. 
Слышны слова только мента Почему остановил?... Машина понравилась...Черная такая, блестит вся...Чем свистел? Свистком...Что? В жопу? Да, конечно, сейчас засуну...Что? Что? Просвистеть что-но? Сейчас... Напрягся....и не вышло у него - да, не выходит...Болше конечно не буду останавливать...Клянусь...Счастливой дороги... 
Мерс уезжает с той же скорость...Мент бежит на пост к телефону: Алло! Петро, там Мерс черный несется, останавливай...только не используй свисток... свистеть заставят...Используй жезл...

Раздраженный непониманием Якубович: 
- привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена три штуки баксов - ПОНИМАЕШЬ? 
Мужик : 
- НЕТ. 
Якубович в бешенстве ломает указку. 
Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто этого не понимает.

- Слышал, милицию собираются переименовать в полицию? Что ты об этом думаешь? 
- Что тут думать, будет все то же самое, только менты станут понтами!

Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. 
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге

Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. 
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге

- Эй, ты!, - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться? 
- Слышал, но мне показалось, что Вы сказали: “Доброе утро, сенатор”. 
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий день, сенатор?

Мент останавливает машину, из двеpи вываливается пьянющий водитель. 
Мент: 
- Hу что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - pуки пpочь от pуля!" 
Водила: 
- Это как же - и так пьяный в г#вно, так еще и без pук ехать?

Пассажиp садится в такси и спpашивает водителя: 
- У вас есть подушки безопасности? 
- Да, конечно, помотpите там на заднем сидении. Обе лежат?

Едет грузин по Москве на "Мерседесе". Его тормозит мент: 
- Открывай, показывай, что у тебя в багажнике. 
Грузин отвечает: 
- Слюшай, дарагой! Давай я тебе дам миллион рублей, только давай багажник 
открывать не будем! 
А мент упорный попался: 
- Открывай, кому говорю! 
Грузин отвечает: 
- Слюшай, дарагой! Я тебе два миллиона даю, только давай багажник открывать не 
будем! 
Тогда мент пошел, своего напарника с автоматом привел: 
- Открывай, сука! 
Грузин говорит: 
- Ребята, я вам по десять миллионов даю, только багажник не открываем! Менты: 
- В последний раз говорим, открывай! 
Грузину куда деваться, открыл он багажник, а он пустой совершенно. 
Менты говорят: 
- Что же ты, говнюк, нам столько времени мозги-то ебал? 
- Э-э-э, дарагие!.. Это я с вами в "Поле чудес" играл!

Авария на повороте. Один водитель кричит другому: 
- Ты что, зараза, поворот не включил?!! 
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: 
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять! 
Другой с ироничной улыбкой соглашается: 
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд: 
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду! 
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. 
Вот я на мгновенье забылся и сказал: 
- Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!

Несется по дороге "Газель" с темными стеклами, горящими фарами и огромной табличкой "Дети". Гаишник тормозит, заглядыват внутрь, вываливается пьюный парень. Гаишник обалдело: 
- А где же дети? 
- Я щас над этим как раз работаю!

- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. 
- Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка красная, и коньячок. Почему так? 
- О сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появляется сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. 
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! 
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! 
-??? 
- А-а-а... Знаю:"Крибле, крабле, бумс!" 
- Нет, сынок, другие:"Предъявите ваши права и техталон!"

Мужик едеть на запоре и достал сзади мерса и ждеть вот вот кто выйдет и никого . Мужик не выдержал и взял топор и по мерсу по всему кузову . Пацаны вышли и убежали . Один другому говорить а если бы мы его задели . Наверно он нас убыл бы.

Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.

Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к 
троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его 
невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту 
номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову 
прищемили дверями достоинство.

Подезжают двое на КРАЗе к пререкрестку. Один другому говорит: 
- Посмотри, нет ли помехи справа. 
- А разве запорожец нам помеха?