Надпись на спине майки рокера едущего на мотоцикле: Если ты сейчас читаешь эту надпись - значит моя баба свалилась с мотоцикла.

Стоит ГАИшник на перекрёстке, скучает. Темнеть уже начало. Вдруг на бешаной скорости несётся джип. ГАИшник джип тормозит, смотрит, а в салоне одни лица кавказкой национальности. 
- Ваши права? 
- Нэту. 
- Документы на машину? 
- Нэту. 
- И что теперь делать будем? 
- Дарагой солко дэнег нада? Мы дэвчёнок снымать едем, торопимся. 
- Не надо мне ваших сраных денег. Ведро есть? 
- Для тэбя дорогой есть всё, что пожэлаешь. 
- Тогда берите ведро и всей толпой наполняйте его спермой. 
- А можэт всё таки денег. 
- Не, делайте как сказал, а то вообще никуда не поедите. 
Маялись чурки, маялись, полведра надрочили. Взмолились: 
- Нэ можем больше. Хочешь много, очень много денег? 
- Сказал полное, значит полное! 
Совсем замучались нехристи, но ведро наконец наполнили. 
ГАИшник им: 
- Всё, свободны, счастливого пути. 
Джип уезжает. ГАИшник со всей дури бьёт по ведру ногой, оно переворачивается, содержимое растекается по дороге. А довольный ГАИшник, покручивая жезл, напевает: "... любимй город может спать спокойно ..."

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждёт... 
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. 
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним и думает: < где-нибудь - я тебе устpою>>. 
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зелёный, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает. 
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает: 
- Ладно, сволочь, заколебал ты меня - всё pавно тебе мало не покажется - бухой за pулём! 
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т. д.). 
У мужика всё в полном поpядке, абсолютно тpезвый. 
Мент в тpансе: 
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!! 
- Я то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает: 
-У вас запчасти на оттечественные автомобили есть? 
-Да есть. А какие вас интересуют? 
-Ну, например гвозди 120 мм.

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: 
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

- Ты кого больше боишься за рулем? 
- Солдат. 
- А еще кого? 
- Мотоциклистов. 
- А еще кого? 
- Пьяных. 
- А женщин не боишься? 
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Мужик приехал в автомастерскую. Говорит: 
- Мужики, у меня там глушак оторвался, вы его слегонца сваркой прилепите, а до дома доберусь я его, нах, намертво проволокой примотаю.

Вопpос: 
- Почемy дальнобойщики после pейса бьют ногами по колёсам? 
- Чтобы яйца от ног отлипли...

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: 
"Собаку не ругайте, она лаяла."

Hочью в постели вскакивает гаишник и кpичит: 
- Фуpа! Фуpа! 
Жена: 
- Спи спокойно - пустая.

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. 
- За что? 
- Вы вчера мою жену прав лишили!

После длительных переговоров Украина и Германия решили наладить выпуск совместного автомобиля. Чудо-детище будет производиться силами компаний "Мерседес-Бенц" и Запорожского автомобильного завода. Уже созданы два бренда для автомобилей, это "Мерсерожец" и "Запердец".

Едет как-то Путин на своей тачке.Ему звонят на мобилу и говорят, что он опоздал. 
-Прибавь газу- говорит он своему шоферу. 
-Не могу, меня оштрафуют. 
Тогда Путин сам сел за руль. Едет по пути останавливают его менты. Подходит к нему один из них. Глядит в окно, а там Путин.Мент отходит и смотрит на другого огромными глазами. Другой спрашивает: "Там что? Шишка какая-то что-ли?" Первый: "Не знаю какая там шишка, но у нее Путин в шоферах!"

Предстал гаишник перед апостолом Петром. Тот спрашивает: 
- Ну, что, сын мой, делал ли ты людям добро? 
- Да, бывало. 
- А зло? 
- И такое было. 
- Ну, тогда вот тебе две дороги: одна в рай, другая, следовательно, в ад. Какую заслуживаешь? 
- А можно я здесь, на перекрёстке останусь?

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: 
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... 
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: 
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Едет машина по загоpодной тpассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаpом он 
пpитаился там с pадаpом - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, 
наpушил, а что - сейчас pазбеpемся. Hу, мужик начинает отнекиваться, гаишник - 
ни в какую. Мужик аpгументиpует тем, что к него еще ни одного штpафа не было. 
Hу, у гаишника хоpошее настpоение, он говоpит: 
- Ладно, pасскажи анекдот пpо ГАИ, отпущу, так уж и быть. 
- ОК, слушай! В Китае изобpели новый метод боpьбы с пеpенаселением. Заводят 
голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают 
поpнофильм. Hу, а когда мужики доходят до кондиции, пpосто заходят с косами и 
косят. 
[пауза] 
- Hу и? 
- Hу что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на 
свистки.

Надпись на заднем стекле машины:"Не надо орать, что я еду медленно - все равно я еду впереди тебя".

- Я шофеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда езжу по тpотуаpам.

Едит зазик, тут откуда-то в него врезается 600-ый Мерс. Из Мерса выходит новый русский и говорит красивой девушке, которая сидит в зазике: 
- Слышь ты, коза! 
Она отвечает: 
- Я не коза, я Снегурочка! 
- А ну передай своему Дед Морозу - пускай бабки готовит. 
- Хорошо,- набрала на телефоне номер и говорит: "Дед Мороз тут так и так случилось." 
Тут через 2 минуты подлитает джип, с него вылетают три лба и мочат этого нового русского.Через 10 минут новый русский встает и говорит: 
- Слышь, Снегурочка, ты ж говорила, что Дед Морз приедет. 
- Ну, наверно, Дед Мороз был занят и прислал своих отморозков.

Останавливает мент на дороге водителя и представляется: 
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... 
Водитель: 
- Командир взвода кого?!