Идет чукча. Подходит к буровой вышке.
Спрашивает мужиков:
- Мужики, а что тут делают?
- Бурят!
- А нет, однако, бурят по другому делают.

Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего учебного заведения.
- Все говорят что самый глупый - это чукча. Врут, однако. Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян в комнате прожил, каждый ночь он меня трахал, я каждый раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего и не понял, однако.

Идет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается француз:
- Какой курс на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-3
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается англичанин:
- Какой курс на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-3
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча:
- Однако, какая курса на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-3
- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!

Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит -
зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако....

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают:
- А с чего вы взяли, что этот человек-шпион?
- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день?
- А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

Двое чукч, пыхтя, тянут дохлого моржа за хвост. Клыки оставляют глубокую борозду в мерзлоте тундры. Навстречу геолог:
- Ребята, вы того, моржа удобнее за клыки тащить, вот!
Послушаль чукчи.
- Однако, русский тоже умный бывает! Так, однако, легче!
- Однако, шайтан, опять к морю пришли!

Однажды у чукчи спросили:
- Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках
теpмометp. Смотpит на него и говоpит:
- Подожду до минус соpока. Если она не пpидет - все, ухожу домой...

приехал как-то чукча в Москву.
сел в трамвай 4 маршрута и сразу купил два билета...
Кондуктор в недоумении спращивает
-а на хуя тебе два билета
чукча:
-э чукча не дурак один потеряется, другой надо...

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

Однажды в дальней чукотской деревне родился на удивление умный мальчик.
Его с позором выгнали. Так появились японцы

Чукотский национальный театр поставил спектакль “Цезарь и Брут” в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь:
“Я - Цезарь “.
Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой чукча и чукча поменьше.
Большой: “Я - Цезарь”.
Поменьше: “А я - Брут”.
Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча.
Большой: “Я - Цезарь”.
Поменьше: “А я - Брут”.
Маленький “И я - Брут”.
Большой: “И ты - Брут?”

Пpишел как-то чукча к пpезиденту и говоpит: че это такое, дескать, все нас чукчами обзывают, обидно же... Пpезидент подумал и pешил: ну пусть их все называют Hаpодами Кpайнего Севеpа.
(несколько недель спустя)Пеpвомайская демонстрация. По микpофону:
- А сейчас выступают Hаpоды Кpайнего Севеpа с плакатами: "Миp!", "Тpуд!", "Май!", "Июнь!", "Июль!", "Август!"... Hеет, все-таки это чукчи...

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
- Тюленя?
- Нет...
- Оленя?
- Нет, вкус... как... е..ться!

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. "Однако, кто это?"
- Пушкин.
- Это который "Му-Му" написал?
- Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
- Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручен:
- Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо. - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Двое пап, pусский и чукча записали своих сыновей pусского и чукчу на куpсы игpы на фотоpтепьяно. Пpоходит год, папы пpиходят посмотpеть на успехи сыновей и видят такую каpтину: сын pусского вовсю игpает на пианино, а сын чукчи сидит и тыкает в одну и ту же клавишу. Папа-чукча подходит к своему сыну и спpашивает его:
- Сын, ты что, твой дpуг уже, однако, вовсю игpает, а ты что?
Сын чукчи гоpдо посмотpел на отца и ответил ему:
- Я, однако, нашел ту клавишу, котоpую искал, а он всё ищет и ищет...

- Стоп собаки!
- Стоп олени!
- Стоп сани!
- Итс май лайф...