Разбогател как-то чукча, купил себе в России дом, машину, нанял горничную и всё такое. Говорит всем:
"Пойду по магазинам проедусь - через час вернусь." Ждут час нету , два , три, через пять часов чукча заявляется домой:
"Плохой машина попался: вперёд четыре скорости, а назад всего один!"

Везут троих приговорённых в тюрьму, ну и разрешили им взять с собой по одной вещи. едут они и выведувают друг у друга, кто что везёт. первый вез банку краски, говорил что будет красить всё.
второй вёз колоду карт, говорил что выиграет всех и вся. ну а третий был чукча. На вопрос "что везёшь?" он пказывает пачку Тампаксов...
"Зачем?" удивились все...
-"Там написано что с этим я могу ездить на лошади, купаться и даже кататься на коньках, однако"

Едут два чукчи в тролейбусе!
Один спрашивает у кондуктора:"Я доеду до проспекта Гагарина?"
Кондуктор:"Нет."
Второй чукча:"А я?"

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками.
Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Hе могут найти озеро с наклоном.

Президент велел русскому, бельгийцу и чукче пролететь без бензина на самолёте весь мир. Русский сел в самолёт и говорит "не могу", бельгиец сел и тоже говорит "не могу", а чукча как сел в самолёт как взлетел и пролетел весь мир, и президент спрашивает: "Как вам удалось?" А чукча сказал: "Чукча, чукча не дурак, чукча писал в бензобак".

Однажды у чукчи спросили каких он знает послов.
- Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на х..."

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча:
- Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча:
- Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча:
- Однако яранга все дальше и дальше.

Приходит чукча в ЖЕК и говорит, что у него него не работает унитаз: голову намылить успевает а смыть - нет - вода слишком быстро течёт!!!

Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал.
Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
- Что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- Плохо торгуете!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают:
- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
- Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.

Как-то застряли двое чукчей и русский в лифте. Ну чукчи давай кричать "Помогите! Помогите!" Тут русский им и говорит: "Давайте кричать вместе, есть больше шансов, что нас услышат". Чукчи переглянулись и давай кричать: "Вместе! Вместе!"

Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит:
- Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
- Однако, я не парашютист, я - сапер!

Приходит чукча домой и кивая на чайник спрашивает у жены:
- Кипеля?
Жена отвечает:
- Кипеля, кипеля.
Чукча наливает себе чай, пробует - холодный! Он со злостью выплескивает чай в лицо жене.
А жена и говорит:
- Ой! Хорошо, что не кипеля!

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
- Захотите есть - звоните.
Через три дня позвонил русский. Через неделю позвонил африканец. А от чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит:
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет!

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

Житель Крайнего Севера берет трубку телефона. «телефона-телефона, сколько мне жить осталось?» - спрашивает он и начинает считать телефонные гудки.

Идет чукча и пищит.
Подходит к нему геолог
и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Hу и?
- А там написано:
"после пpиема пищи"