Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая?
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих?
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши. Рубль...
...Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих?
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...

Однажды чукчу спросили:
- Как часто вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает
как ее назвать. "Надо название, однако" - обратился он к
телевизионщикам. "Как ты назвал, так и будет" - по-своему поняли они
чукчу.

Заходит Чухча в парихмахерскую и говорит: постригите меня налысо.
Нет! Не нравится! Постригите меня лучше полубокс!!

Едет чукча по тундре и поет:
-Стоп олени, стоп мои сани, cтоп я сам, it"s my life

- Какая разница между чукчей и негром?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

Приходит чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу.
- Ой, ну який же я гарний хлопець!"

Решили инопланетяне мозг землян проверить. Прилетают в США,вскрыли череп американца,смотрят.там мозг,бл%,такой здоровый,серого вещества навалом.Ну,думают ладно.Прилетают в Японию.Вскрыли череп у японца.Там мозг здоровый ,весь микросхемами утыкан,работает аж искры идут.Ну ах%еть можно!! Прилетают в Россию. Череп у Чукчи вскрыли ,не поймут,там мозга нет,а только проволочка от уха до уха нанянута.Думают чё делать.Решили в середине отрезать.Отрезали и уши отвалились!!!!

Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Cлушал, слушал чукча и говорит:
- Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Eхал, ехал, пурга началась.

Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях. Действие первое:
На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе:
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье:
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

чукча балуется по телефону.
-ало...это зоопарк?
-нет...
-а почему тогда я разговариваю с обезьяной???

У чукчи праздник! Пригласил друзей!
Показывает своих оленей:
-А вот этот-новый!Сам купил!
-Зачем? У тебя ведь есть 599 штук!
-Э! Нынче модно ШЕСТИСОТЫЙ!!!!!!!!

Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом:
- Что-то меня беспокоит Гондурас.
- Я же говорил тебе, - отвечает второй чукча, - не тереби его.

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит?
Обезьяна - стучит себя по лбу:
- Во-до-пад!!!

- Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух.
Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Да ты Бог, однако.

Заблудился Геолог в тайге, кричит благим матом:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева чукча и говорит:
- А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!

Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек и спрашивает у чукчи:
- Do you speak English?
- Yes, of course! - отвечает чукча грустно: - Но кому это нужно в этой дурацкой стране?!

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский:
- Он был русским.
- Почему?
- Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
- Он был англичанином.
- Почему?
- Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарец:
- Он был швейцарцем.
- Почему?
- Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
- Он был чукча.
- Почему?
- Очень умный был.