Папа очень хотел мальчика... 
Мама очень хотела девочку... 
И родился у них Боря Моисеев...

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: 
- На что жалуетесь? 
Кащей: 
- На вашего ассистента Ивана Царевича! 
- За что? 
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!..

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Ё... твою мать!"

- Ну, вот и стал я пирожком с мясом, - сказал Колобок, обгладывая кости Лисы.

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: 
- Ватсон, вы всю ночь напролёт смотрели порнуху. 
- А как вы догадались, Холмс? 
- Во-первых, у вас глаза красные... 
- Верно подмечено, а во-вторых? 
- А во-вторых, у меня ничего другого нет..

Чебурашка: 
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня! 
- Уговорил, извращенец.

Приятели спрашивают Пятницу: 
- Ну, как тебе живётся с Робинзоном? 
- Да так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду иметь каждую пятницу... 
- Ну?! 
- Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!..

Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали каждой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря в даль. Ной, качая головой, произносит: 
- Что-то долго нет черепахи, не стоило, наверно, посылать за ней улитку...

"Руби по шее! Да смотри не промажь!" - говорил осуждённый Колобок палачу...

Змей Горыныч с бодуна: 
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Элтон Джон... "Голубой огонёк" на РТР!

Полная версия знаменитой картины: 
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево".

Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

- Василий Иванович, у вас чулок нет? 
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец? 
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять! 
- Кассу? В чулках?! Красиво...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку. 
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой. 
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный? 
- Да тут пчёлы на шару мёду подогнали, на целый месяц хватит. 
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь? 
- Да, конечно, Пятачок. 
- (Голос за кадром.) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.

Жириновский - сын юриста. 
Хакамада - дочь самурая. 
Шандыбин - внук Фантомаса.

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Приходит Путин к Касьянову и говорит: 
- Миша, ты где деньги берёшь? 
- Из бюджета. 
- А кто туда кладёт? 
- Народ. 
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...