- Как называется причёска Лукашенко? 
- Урожай 2002 года.

В дозоре стоят три богатыря и от нечего делать похваляются друг перед другом. Алёша Попович говорит: 
- Я против Соловья-разбойника целый день один стоял. Великая битва у нас была! 
- Это что! - говорит Добрыня Никитич. Я вот со Змеем Горынычем два дня бился! Без сна и отдыха! Без перерыва на обед! 
- А я, - вступает Илья Муровец, - провёл три ночи с Царевной-Лягушкой. 
- Так она же царевна, красавица! Что это за подвиг для такого богатыря?! 
- Э, ребята, не скажите... Она ж царевной только на четвёртую ночь стала!..

Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений Онегин" 
(censored) 

Наталья Пушкина: 
Ха, первая! Ща почетайу... 

Наталья Пушкина: 
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! 

Лермонтов: 
Пушкен жжот! 

Дантес: 
кгам Афтар, убей себя! 

Кюхельбекер: 
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! 

Turgenev: 
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. 
Peshi escho! 

Гоголь: 
Афтар - аццкий сотона! Крео супер. 

Чехов: 
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на 
меня с явным недовольством. Думал уволят нах*р. 

Л. Н. Толстой: 
Прекольно, но мало... 

Салтыков-Щедрин: 
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. 

Достоевский: 
Щедрин, не лесь! Ты со своими сказками совсем апух. Афтар реально отжог, 
просто это абсолютно другой жанр. 

Есенин: 
Про раздолбая. Понравелось... 

В. И. Ленин: 
Толстой всё сказал 

Набоков: 
Не раскрыта тема сношений! 

Бунин: 
Согласен с Набоковым 

Маяковский: 
Жму руку, товарищ! Респект! 

Чуковский: 
Неасилил 

Людмила Гурченко: 
Ничо так, гламурненько! 

Юрий Куклачёв: 
У ката уши дленнее адназначна 

Н. С. Хрущев: 
Ниххх себе, да ты апух столько песАть! Чуть глаза не сломал! 

Н. С. Хрущев: 
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" 
Толстого. гыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... 

В. В. Путин: 
Буду краток (с) готичьно

Когда Максим Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты...

XIX век. Бал, графы, бароны, дамы, словом, весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам: 
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придёт, не скажет какую-нибудь пошлость. 
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орёт: 
- Господа, вы умеете играть на рояле? 
Граф честно стреляется. Ржевский: 
- А как я на нём сейчас поимел Наташу!..

Белоснежка решила обучить семерых гномов искусству любви. Зашла в спальню и пригласила их заходить по одному. Первый гном вошёл в спальню, остальные сгрудились у замочной скважины, один смотрит и рассказывает остальным: 
- Первый гном разделся! 
По цепочке: "Первый гном разделся! Первый гном разделся!.." 
- Первый гном начал! 
По цепочке: "Первый гном начал! Первый гном начал!.." 
- Первый гном кончил! 
По цепочке: "Второй гном кончил! Третий гном кончил! Четвёртый гном кончил!.."

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать: "Абонент находится в зоне и временно недоступен".

Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поёт их бедным!

На столе горела свеча, но света не давала. 
Штирлиц погасил свечу, и Света согласилась.

Бен Ладен возвращается домой и спрашивает у жены: 
- Меня никто не искал?..

Дуэль. Дантес медлит. Секундант: 
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет? Пушкин, что ли?!

Максим Галкин: 
- Вам будет задано 15 вопросов. Вы сможете воспользоваться тремя подсказками: "50 на 50", "Помощь зала" и "Звонок Друзю"...

Усама Бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит: 
- Дилетанты.

Звонок на квартире Баскова. 
- Простите, а Катюшу можно? 
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!"

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Поймал старик Хоттабыч Золотую рыбку, и поняла рыбка, что это конец...

У двухсотлетнего старика идёт прессконференция. Все кричат, беспорядочно спрашивают как ему удалось столько прожить. Старик отвечает: - "Просто, жил, и никогда не с кем ни спорил". 
Все удивились, а один молодой журналист снова вопрос: - "Не может быть, Вы наверно спортом занимались или у Вас есть какая-нибудь методика?" 
Старик подумал и сказал: - "Вы правы молодой человек".

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что мат будут заменять "бипами"... И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

Штирлиц карабкался по куполу рейхстага с красным знаменем в руках. С земли на него задумчиво смотрели Мюллер и Борман. "Егоров", - подумал Мюллер. "Кантария", - подумал Борман.

Мальвина провела ночь с Буратино. Утром Артемон её спрашивает: 
- Ну, рассказывай, как всё прошло? 
- Да никак... Без сучка и без задоринки...