Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из 
его взвода. 
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень 
беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил 
для вас вот это яблоко.

Старшина говорит солдатам: 
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами 
наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером 
захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если 
через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая 
женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по 
списку в ведомости. Под конец он кричит: 
- Рядовой Итого! 
Строй молчит. 
- Рядовой Итого! 
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: 
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Прапорщик перед строем: 
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за 
что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Солдат - солдату: 
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а 
в военное - панику.

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира 
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его 
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, 
солдаты спрашивают: 
- Ну, вот пришел ты, что было первое? 
- Интим... - краснеет солдат. 
- А второе? 
- Опять интим... 
- Ну, а третье? Опять интим? 
- Да нет. Лыжи снял.

Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Конечно, он болен всеми болезнями, но особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске: 
- Это прочесть можете? 
Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает: 
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую 
ситуация: 
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... 
Уж теперь он от нас не скроется!..

Приходит прапорщик домой,начинает раздеваться-и вдруг жена говорит ему:-Утебя же на трусах помада... 
На что прапор с кислой миной отвечает:-Да,на губе сидел..

Сержант собирает солдат и объявляет: 
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет 
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет 
после обеда, то парад состоится утром...

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: 
- Закройте левый глаз. Какая буква? 
Прапорщик молчит. 
- Закройте левый глаз. Какая буква? 
Прапорщик молчит. 
- Вы что, совсем ничего не видите? 
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Лейтенант ругает курсанта: 
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? 
Вы что, дальтоник?

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника 
(все в погонах). 
Лейтенант: 
- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, 
потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она 
меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться. 
Майор: 
- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь 
протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. 
Генерал: 
- А я вчера вечером так замечательно покакал...

Вопрос в школе прапорщиков: 
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, 
это - указательный, это - средний, это - безымянный, 
это - мезинец. 
(Двигает пальцами) 
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой 
провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как 
вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: 
- Подожди... подожди... не так быстро! 
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой 
женщины: 
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя! 
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя 
по стене то одной, то другой комнаты, кричит: 
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

- Товарищ прапорщик - остановите танк! 
- Танк стой! Раз-два.

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку. 
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой. 
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с 
ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

Майор пишет заявление своему руководству: 
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся 
головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне 
материальную помощь в размере ... рублей". 
(на ремонт лестницы).

От чего умирают клетки мозга у военных? 
- От одиночества.