Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают... 
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает: 
- Ты на кого похож-то, у@бище???!!!! 
- На бабушку Галю.....

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: 
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. 
Вопрос из аудитории: 
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? 
Майор, после некоторых раздумий: 
- По Фаренгейту. 
Дружный хохот. 
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Армия. Дежурный по парку - дневальному: 
- какая машина вышла? 
- Зеленая, - отвечает дневальный. 
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? 
- А номер белый...

Рекламный ролик московской милиции: "Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника".

Солдат спрашивает прапорщика: 
- И это - новые портянки? 
- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, 
пошли заменю.

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: 
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - 
безымянный, это - мизинец. 
Двигает пальцами: 
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Прапорщик построил роту. 
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! 
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. 
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: 
- Кто это там поднял обе ноги?!

-Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома

- Лейтенант Петров! 
- Так точно! 
- Хотите получить старшего лейтенанта? 
- Хочу, товарищ майор! 
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Стоят солдаты на плацу. Сержант: 
- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя! 
Пять человек вышли. 
- Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой “гы”! 
Четверо повернулись и пошли, а один остался. 
- Ты почему остался? 
- А я - не художник. 
- А кто ты? 
- А я - фотограф. 
- А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.

- Где вы потеряли руку? На фронте? 
- Да нет. Когда в военкомат тащили.

Из области техники: 
- Что такое танк, товарищи бойцы? 
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!!

В Российской армии создаётся рота " Солдаты удачи" 
И чем они будут заниматься ? 
Они будут вскапывать огороды у дачь генералов.

"Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

Парень из армии присылает домой гранату. 
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, 
то я получу 3 дня отпуска...

Прапорщик: 
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. 
По дороге видит застрявший грузовик своей части. 
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером 
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. 
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: 
- Тяжелый однако. 
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой. 
- Предполагаемое количество танков противника примем за "х". 
- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу. 
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или 
сержант поступят с вами несправедливо. 
- Молчать, сэр. 
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно? 
- Да, сэр! 
- И что последует после того, как вы пожалуетесь? 
- Я буду наказан, сэр!