- Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение? 
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как 
на войне! " Вот они и действуют.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, 
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы 
они энергичнее кололи набитые чучела. 
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - 
Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших 
сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. 
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на 
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и 
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: 
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Старшина инструктирует увольняемых: 
- Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И 
показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного 
новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а 
коленки выделывали совсем непонятные фигуры. 
- Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих" 
выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура? 
- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за 
противника, который еще не знает, что я уже здесь!

Звонок в воинскую часть: 
- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к 
телефону! 
- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему 
вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас 
находятся только высокие парни, а во второй - маленькие? 
- Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке 
я торговал во фруктовом магазине!

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого 
бомбардировщика. 
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные 
работы в этой части? 
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. 
Личный состав просыпается уже окруженный ею.

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно 
поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. 
Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: 
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. 
Офицер попробовал предложенное и сказал: 
- По-моему, это обычный суп. 
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста: 
- Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили 
слишком далеко? 
- Оттяну пушку назад.

Лейтенант ругает курсанта: 
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? 
Вы что, дальтоник?

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал 
большой кусок сала, которым он и воспользовался. 
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: 
- Где оно? 
- Кот съел. 
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно 
равным количеству пропавшего сала. 
- Ну, сало есть; а где кот?