Чукчу спрашивают,что ты делаешь, когда приходишь домой?
- Здороваюсь с женой.
- А потом?
- Пью чай.
- А потом?
- Люблю жена.
- А потом?
- Ещё раз люблю жена.
- Ну а потом?
- Ну а потом, снимаю лыжи.

Приехал чукча в Ленинград, спрашивает у родственников своих:
- А что у вас есть интересного?
Ему и говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают
- Ну как, понял?.
- Нет не понял, - отвечает чукча.
- Ну так сходи еще...
Наконец:
- Ну как понял?
Радостный возглас
- Да!
Так образовалось "Кино".

Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
- Да.
- Ну и что они говорят?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!

Покупет чукча 600 мерседес.
Проходит месяц, его спрашивают:
- Ну как автомобиль.
- Все хорошо, климат музыка, только крыша скользкая и олени быстро устают.

Однажды два чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
- Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй.
Второй чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
- Ты что стрелять перестал?
- А у меня стрелы кончились.

Купил чукча жигули марки 21063. Чтобы обкатать её, поехал в Москву. Позвонил жене с Москвы, справился о её здоровье и сказал: Через месяц буду дома. Прошел месяц, два, полгода, год, пять лет. Чукчи всё небыло. Естественно жена вышла повторно замуж и родила от второго - араву детей. Однажды, поздно ночью стук в дверь. Открывает жена и не узнаёт чукчу.
- Где ты столько проподал, я уж похоронила тебя и вышла за твоего друга, у нас семеро детей!
А чукча в ответ:
- Э-э-э-эй, блин, никак не понял эти %%% русские машины! ВПЕРЁД ЕХАТЬ ЧЕТЫРЕ СКОРОСТЕЙ, А НАЗАД ВСЕГО ЛИЩЬ ОДНА.

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают:
- Ну как?
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.
Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой
механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!"
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают
синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик"

Чукча пришел в магазин.
-Синька есть?
-Есть.
-Какого цвета?

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.
У него спрашивают:
- Чукча, зачем вам телка?
- Однако, мы в баню всегда с телками ходим.
- А зачем труба?
- Однако, всю ночь гудеть буду.

Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: Чукча, тут русская подводная лодка не проплывала?" Чукча отвечает :"Однако, не проплывала." Человек отдает приказ рулевому: "Тогда курс норд-ост" и уплыли.
Через некоторое время выплывает русская подводная лодка, высовывается человек и справшивает: "Чукча, тут американская подлодка не проплывала?" Чукча отвечает: "Проплывал, однако, поплыл на норд-ост". А русский ему: "Чукча, бля, не выеб...йся, говори по-русски

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему вы пароход только с одной стороны покрасили?
- Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!

Два чукчи разговаривают:
- Однако, дураком Николашка-император был..
- Почему?
- Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
«Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… …Итс май лайф!»

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
- Я - Карлсон!
Чукча спрашивает:
- А где твой товарищ?
- Какой товарищ?
- Ну как же - Фридрихсон...

Чукча возвpащается из аpмии. Соседи пpикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Hе, был один еще глупее, два года меня за женщину пpинимал!

Чукча получил квартиру. Водит гостей, показывает.
В ванной:
- Здесь я поставлю тюлень!
В туалете:
Зесь я посталю олень!
В гостиной:
- Здесь я посталю яранга!
- А в туалет, однако, куда ходить будешь?
- А за яранга!