Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара..

- Эх люблю я хоккей. С всей дуpи удаpил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.

Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" - тот проиграл. 
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол! 
Все:- Hу что же, бывает такое. 
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол! 
Все: - Да, может случиться и такое... 
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол! 
Все: - И так бывает. 
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается: 
- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью... 
Все: - Гол?! 
Бесчастных: - Hет, мимо! 
Все: - Да не бывает такого!!!

- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? 
- До первого раунда это были очки.

- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? 
- До первого раунда это были очки.

Тренер утешает проигравшего боксера: 
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. 
- Чем это? 
- Ему показалось, что он тебя убил.

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. 
- В чем это выражается? 
- У меня быстро срастаются кости.

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте. 
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине. 
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть 
в своего противника. 
- Hу и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании 
раунда. 
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он 
наверняка схватит простуду

Комментатор: 
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга. 
** 
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол. 
** 
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги... 
** 
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. 
** 
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам. 
** 
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь! 
** 
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. 
** 
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. 
** 
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься. 
** 
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... 
** 
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног... 
** 
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. 
** 
Финский игрок лежит на льду не по правилам. 
** 
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы. 
** 
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся. 
** 
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами. 
** 
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. 
** 
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах. 
** 
Арбитр достал из штанов удаление. 
** 
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. 
** 
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно. 
** 
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. 
** 
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. 
** 
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, cпартаковская школа!.. 
** 
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда. 
** 
Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Финал Олимпийских Игр по вольной борьбе. В поединке русский и американец. Американец бросает нашего как мешок с сахаром. Счет 7:0 не нашу пользу. До конца поединка остается минута. Наш тренер с горя идет пить водку, недосмотрев схватку. И тут объявляют: "Олимпийским чемпионом в виду чистой победы стал россиянин!" Тренер прибегает к своему подопечному и расспрашивает как тому удалось положить противника на лопатки на последних секундах. 
Спортсмен: 
"Понимаешь, тренер, он, гад меня так скрутил, так скрутил!!! И тут я вижу перед глазами яйца! Я ка-аак укусил!..." 
Тренер (перебивая):"Ну так же нечестно, неспортивно!" 
Спортсмен:"А это оказались мои..."

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого 
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало 
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен 
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: 
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. 
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. 
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: 
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... 
Отстоял. 
Все в ужасе. Предлагают: 
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. 
Мужик: 
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!