Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. - Я бы попросила вас вышить... - Наверное, ваши инициалы на блузке? - Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. - Я бы попросила вас вышить... - Наверное, ваши инициалы на блузке? - Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает: - У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать? - Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался
липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества,
pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу... - Да-а-а. Ладно, давай хоpошую... - У нас будет pебёнок, милый.
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге. - Почему ты так решила? - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким
характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку: - Алло, офис ХХХ. - Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея? - Какого именно? У нас пять Сеpгеев. - Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима
Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. -?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя.
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: - Что умеете? - Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! - Ну, нормально. А сколько хотите получать? - ... ! - Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! - Ну вот главного инженера и люби!
Очень тактичный начальник не знает как уволить секретаршу: - Дорогая, вы так нас устраиваете, что мы даже не знаем, что делали бы без вас. Но я думаю с понедельника мы это попробуем....
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
Приём на работу... Начальник:-Компьютером владеете? Претендентка:-Нет... Н:-Стенографией владеете? П:-Нет... Н:-Какую зарплату хотели бы получать? П:-2000у.е.в месяц! Н:-Да,у меня главный бухгалтер столько не получает!!! П:-Ну и спите со своим бухгалтером!!!
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик. Шеф брезгливо говорит: - Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?! - А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!