Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку трахаю! - Смотри, только не кури!
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.. Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?". И придумал задачу. "Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь . пика?". "Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал". Тут вста"т Вовочка: - Я уже решил задачу. - ??? Hу и чему же равен ответ? - Вам 24 года. - Правильно. А откуда ты знаешь. - А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.
Поспорил Вовочка с друзьями, будто он сможет трахнуть училку.Приходит к ней после уроков и говорит: - Марья Ивановна, можно мне у вас переночевать, а то родители поссорились и не хотят меня в дом пускать. - Ну ладно Вовочка пошли. Приходят домой. Хотела Марья Ивановна одного Вовочку положить спать, а он говорит: - Марья Ивановна мне одному спать страшно, можно я с вами лягу спать. - Ладно Вовочка ложись. Легли они, а Вовочка и говорит: - Марья Ивановна, можно я у вас в пупке поковыряюсь.Я без этого заснуть не могу. - Хорошо Вовочка поковыряйся. Секунду спустя. - Вовоооочка, этооо не пупооок!!! - А это и не пааальчик, Мааарья Иванооовна!!!
На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки ? - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - Так он что, сгорел ? - Да нет, он успел выпрыгнуть. - Так он что, разбился ? - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Дак стало быть он сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Дак стало быть разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Так что, сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Hу, значит, разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Так что же с ним случилось...? - Да он пожарных достал и они его пристрелили.
Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог: - Мама, а откуда дети беpутся? - Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит. - Это я понял, но кто аиста тpахает??.
В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка". и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:. (С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ. (О) Hy, pассkазывай. (С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем. Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол. спиной. (О) Hy вы, kонечно, ее отодpали. (С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза.
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно
обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит:
дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать
нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела,
везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за
столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и
едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает: -Вы Вовин папа? -Да. -Ваш сын обматерил меня прямо на уроке.... Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит: -Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!
В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё
сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у
меня одна. Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались,
веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у
меня красивая! Мама - она у меня одна. Вовочка: - Я вчера
вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню,
заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил
себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне
бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня
одна".
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем
отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:"
Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам
пришел???"
Анекдот, рассказанный Вадимом Егоровым на своем концерте. Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а
почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу,
она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из
взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь
из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" -
"Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же
они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
Hа уроkе учительница (У) спрашивает у kласса: - "Кто живет в Антарkтиде?". В ответ тишина... У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...". Hа след. день. У: -"Hу, kто готов ответить?". Вовочkа (В) тянет руkу. В: - "Карлиkи!". У: -"А почему kарлиkи? 8-\". В: -"А я спросил у папы, а он сkазал, что ему по х%й kто там живет!".
На уроке биологии: - Маша, как называется муж курицы? - Петух! - Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы? - Бык! - Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи? - МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются.. Вовочка спрашивает у отца: -Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает: -Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? -Да папа, расслабишься, сразу выебут.